Ein Fan wollte, dass ich eine JBL Hate List als Gegenstück zur Most Wanted Liste mache, aber ich hasse niemanden. Ich bin nur ehrlich. Aber natürlich gibt es Superstars die ich weniger mag als andere und ich möchte meinen geschätzten Fans natürlich das bieten, was sie sich wünschen. Deshalb präsentiere ich euch nun THE BLACKLIST, dass Gegenstück zur Most Wanted Liste. Hier zähle ich fünf offizielle Plätze auf, sowie zwei Honorable Mentions, die es leider nicht ganz auf die Liste geschafft haben. Ich hoffe, alle hier gelisteten Superstars sehen dies als Anreiz ihr Leben zu ändern, oder anderweitig dafür zu sorgen, dass sie niemanden mehr stören. Die Mieten in Afrika sollen sehr günstig sein. Zumindest für einen ehemaligen WGL Angestellten. Wir kennen ja einen gewissen "Superstar", dem dies zu teuer zu sein scheint. Nun gut, ohne weitere Umschweife komme ich zu Platz Nummer 5.
Auf dem fünften Platz habe ich Billie Kay gewählt. Ich habe noch nie eine Frau gesehen, die so sehr nach "Kill it with fire" schreit, als es diese Make Up Bombe tut. Billie Kay ist der Grund, dass Peyton Royce nicht schon vor einem Jahr Women's Championesse geworden ist und das ist ein Fakt. Sie ist ein Clown und ich hasse Clowns. Doch was genau erfüllt sie für einen Nutzen in der WGL? Wenn Peyton Royce einen nutzlosen Sidekick möchte, könnte sie sich auch PJ Black an die Seite holen. Beides Penner, denen ich aber in der schwersten Stunden helfen würde. Ich habe deswegen dafür gesorgt, dass Billie Kay einen eigenen, von mir finanzierten Make Up Artist bekommt, der ihr dabei helfen soll, einen akzeptablen Look zu erhalten. Gestern hat er gekündigt. Billie, du schuldest mir Geld.
Eigentlich wollte ich an dieser Stelle Kenny Omega nennen, doch ich hatte Bayley vergessen. Das ist auch der Grund, warum ich sie hier nenne: Sie ist zum vergessen. Kann mir jemand nur einen WGL Superstar nennen, der noch nutzloser ist, als Bayley? Sie hängt Seth Rollins wie ein Klotz am Bein und jammert vor sich hin. Mädchen, bekomm' deinen Arsch hoch, oder pack die Sachen. Irgendwo verhungert ein verdientes Rostermitglied, weil man dich durchzieht. Fakt ist, du hast für Seth Rollins in etwa soviel Wert wie das nächste Fangirl, dass er sich in's Zimmer holt. Lass dir das mal durch den Kopf gehen, bevor du deine Karriere weiter von jemandem abhängig machst. Nur die Gewinner gewinnen.
Diesen Platz kann sich Sting eigentlich mit Kurt Angle und Andrade Almas teilen. Nur Matt Riddle nicht, denn bei ihm gebe ich die Hoffnung nicht auf. Ich biete dir weiterhin meine Hilfe an, Sohn. Zu den anderen drei Personen. Bislang hat mir Mister Trump nicht auf meinen Brief geantwortet, aber ich gehe fest von einer Antwort aus. Solange ich keine habe, gebe ich mir selbst das Recht, gegen diese Kriminellen vorzugehen. Ich habe bereits einen Antrag darauf gestellt, Sting zu entlassen, Andrade auf Entzug zu stecken und daraufhin Sting gemeinsam mit Kurt Angle verhaften zu lassen. Ich habe bereits zwei paar Handschellen in meiner Jackentasche verstaut, um direkt Beide festzunehmen. Auch ein Betäubungsgewehr habe ich unterm Kommentatorentisch verstaut, um Andrade schnellst möglich außer Gefecht zu setzen. In meiner Erfahrung mit Junkies weiß ich, dass man auf alles gefasst sein muss und sie eigentlich nur mit einem Kopfschuss ausgeschaltet werden können. Deswegen ziele ich auf die Brust. Nutzt eure Waffen mit bedacht, Kinder.
PJ Black, von dem ich mir bis vor kurzem nicht sicher war, ob das wirklich sein Name ist, ist ein schlag Mensch, der es mir in meiner grenzenlosen Gutmütigkeit wirklich schwer macht. Ich warne ihn höflich, weise ihn darauf hin, sich bitte aus den USA zu verpissen, aber man kommt mir ständig damit, dass er Angestellter ist. Sehr ihr mich? Ich bin Angestellter. Ich trage einen Anzug, bin gepflegt und rieche nicht nach Känguru-Urin. Ich bin ein funktionierendes Mitglied der stolzen, amerikanischen, Gesellschaft. Black hingegen, gefährdete bei American Dream 19 Leben, meines eingeschlossen, weil er einen Vertrag hat, der offensichtlich gefälscht wurde. Ich habe es freundlich versucht, nun schalte ich einen Privatdetektiv ein, der Black auf Schritt und Tritt verfolgen und bestätigen wird, dass er ein obdachloser, illegaler Einwohner aus Südafrika in Mexiko ist.
Es gibt keinen Mann, der es so sehr verdient hat, an der Spitze dieser Liste zu stehen, wie dieser miese Dreckskerl. Ein eierloser Versager, der sich letztendlich für's Geld gebückt hat und euch um jeden Preis etwas anderes erzählen möchte. CM Punk ist Milchtrinker, lasst euch das durch den Kopf gehen und entscheidet, ob ihr ihn dann immer noch bejubeln wollte. CM Punk ist ein schlechter Ehemann, weil er seine Frau nicht beschützen konnte. CM Punk verschwindet sobald er wieder was zu jammern hat und ich warte nur auf diesen Tag.
Mein Problem mit Taya sind nicht ihre Fähigkeiten, sondern WGL's Versuch sie als Frau zu etablieren. Jeder der mir erzählen will, dass Taya eine Frau ist, hat in seinem Leben noch keine Frau gesehen. Ich bin seit 13 Jahren verheiratet und war Footballer, ich weiß also zu genüge wie Frauen aussehen, um zu beurteilen, dass Taya keine ist. Ich habe Respekt vor der Idee, auch Crossdresser und Transvestiten zu etablieren. Ich meine, Chris Jericho sieht 2018 auch aus wie eine Drag Queen und das ist vollkommen in Ordnung. Dann soll man aber dazu stehen. Taya könnte eine Wegbereiterin sein und anderen Freaks als Vorbild dienen. Gerade im Zirkus sind solche Menschen wirklich gefragt. Nachdem ich The Miz' Versuche auf Twitter gesehen habe, Taya anzugraben, kann ich dir und deinem Anus nur *SMOOVlube, oder etwas ähnliches an's Herz legen.
Wenn ihr euch immer gefragt habt, wie ein wrestlender Haufen Pferdescheiße aussieht, dann müsst ihr euch nur Samoa Joe ansehen. Als ich Joe das erste mal gesehen habe, dachte ich er möchte Schokoladenpommes, mit flüssigfett verkaufen (oder über sich schütten). Inzwischen weiß ich, dass Joe in den Wrestlingligen eine große Nummer war, die nichts wert sind. Ihr wisst schon, sowas wie Ring Of Honor oder New Japan Pro Wrestling. Ich wollte Scott Steiner daraufhin erklären, dass er Joe nur Kopfsalat und Tomaten zum Essen geben soll, aber Mister Steiner wusste nicht was das ist. Stattdessen habe ich mich darauf konzentriert, unsere Ringe stabiler zu bauen.
*Solltet ihr wirklich Interesse an Gleitgel auf Amazon haben, dann macht das doch bitte über WG's Suchleiste! *zwinker zwinker*
