Der Ultimate Insider ist ein Interview Blog mit Joe Rogan, der in unregelmässigen Abständen auf dem WGNetwork ausgestrahlt wird. Für die Erstausgabe stand Joe Rogan ein Teil des heutigen Main Events zur Verfügung. Und zwar Chael Sonnen. Eine Stunde lang unterhielt er sich mit dem American Gangster über allerlei Themen, die nicht immer politisch korrekt waren.

Joe Rogan: "Chael Sonnen! Lange ist es her, dass wir miteinander ein Interview geführt haben, oder das ich dich direkt vor mir gesehen habe. Du siehst gut aus, bereit für Samstag."

Chael Sonnen: "Ich sehe nicht gut aus, ich sehe FANTASTISCH aus. Ich danke Dir für dieses richtige, ehrliche Kompliment. Diese Feststellung. Du siehst neugierig aus. Du hast bestimmt massig unglaubliche Fragen parat. Starten wir also, damit die Supermodels und mein Dutzend Kellner im Hotel nicht auf mich warten müssen."

Joe Rogan: "Hahaha. Also, fangen wir mit dem WG Network an. Für dich als Wrestling und WGL Fan muss das doch was ganz besonderes sein?"

Chael Sonnen: "So besonders wie ein Glas Milch mit Honig, Junge."

Joe Rogan: "So süß wie die meisten WGL Divas... und unsere Ronda natürlich."

Chael Sonnen: "Nun, Ronda ist definitiv ein süßes Mädchen. Nicht, dass ich ihr das ins Gesicht sagen würde. Du sagst einem Serienkiller ja auch nicht, dass er schöne Schuhe trägt. Sie ist tough ohne Ende und hat sich zurecht an die Spitze der Girl-Division gesetzt, genau wie ich mich an die Spitze jeder Division gesetzt habe, in der ich gekämpft habe. Wenn Du mich jetzt fragen willst - Chael, kannst Du eigentlich noch irgendwas erreichen? Und die Antwort ist Nein, nein, ich kann nichts mehr erreichen. Götter gehen nicht auf die Sonnenbank, Götter müssen niemandem etwas beweisen. Ich tue das hier, weil ich Spaß daran habe und weil meine Fans großartig sind. Und die WGL Divas sind auch großartig. Versteh mich nicht falsch, sie haben einen Hintern, zwei Hupen und alles, was dazu gehört, aber sie sind keine Raubtiere, keine Raubtiere wie die Ladies der UFCX. Das hier ist der Olymp, Kleiner. Und ich sitze mitten im Sonnenlicht und esse Weintrauben, genüsslich, Stück für Stück, und Junge, schmeckt das Zeug gut."



Joe Rogan: "Chael P. Sonnen. Wahrlich einzigartig und unglaublich. Denkst du, das beide, UFCX und WGL, mit der Kooperation langfristig Gewinn machen?"

Chael Sonnen: "Nein."

Joe Rogan: "Warum?!"

Chael Sonnen: (beißt in ein Wrap) "Hm?"

Joe Rogan: "Warum denkst du wird die Kooperation auf Dauer keinen Mehrwert haben? Sind die Fans zu unterschiedlich, oder liegt's an der zu unterschiedlichen Denkweise von Vince McMahon und Dana White?"

Chael Sonnen: "Der Grund liegt auf der Hand. Chael Sonnen ist nicht in der WGL." (Isst das Wrap auf)

Joe Rogan: "Hast du dir schon einmal überlegt in der WGL anzuheuern? Dich als Gott nimmt Mr. McMahon sicher mit Handkuss und Pralinen, haha."

Chael Sonnen: "Die Frage ist doch vielmehr, ob Vince McMahon so einen gigantischen Dispo aufnehmen kann. Sieh mal, es ist doch so. Die WGL und die UFCX, das sind zwei Seiten eines Toasts mit Erdnussbutter. Auf der einen Seite haben wir die WGL. Das ist die Erdnussbutterseite, als Info für diejenigen, die nicht von selbst drauf kommen. Streich mit Deinem Finger über die Erdnussbutterseite. Das geht locker von der Hand. Wow, weiche, cremige Erdnussbutter. Die andere Seite ist der harte Toast. Fahr mit Deinen Fingern drüber und Du kannst froh sein, wenn die harte Weizenbarriere Dir nicht Deine Finger bis auf die Knochen abreißt. Das ist mein Geschäft. Ich bin der Inbegriff der harten, ruppigen Toastseite. Streich über meine Arme und Du wirst wochenlang bluten. Wenn Du wüsstest, wie viele Menschen ich aus Versehen ins Krankenhaus gebracht habe, weil ich so verdammt toastig bin.Ist das überhaupt ein Wort? Nein? Dann machen wir es zu einem Wort. Toastig. Gib bei Google "Chael Sonnen" ein und die Auto-Vervollständigung schlägt Dir direkt "ist toastig" vor. Gib Chael Sonnen bei BING ein und BING wird sich bei Dir bedanken."

Joe Rogan: "Hahahahahaha. What.. the... Ich brauche 'ne Pause. Das war zu viel Toast für mich..." (verschnauft kurz)

Chael Sonnen: "Zuviel Toast? Ich hatte noch nie zuviel Toast. Ich hatte erst heute früh fünfzig Scheiben Toast. Kannst Du das glauben? Ich hab alles mögliche draufgepackt. Irgendwann kam der Koch höchstpersönlich hoch um mir zu sagen, dass es keine Beläge mehr gäbe. Kein Fleisch, kein Fisch, kein Käse, nicht mal Gemüse. Weißt Du, was ich gemacht habe?"

Joe Rogan: "Nein Sir."

Chael Sonnen: "Ich habe dem guten Mann die Hand geschüttelt und mich für das köstliche Frühstück bedankt. So, wie es ein echter Republikaner nunmal tut. God Bless America."

Joe Rogan: "Wo wir bei Amerika sind, kommen wir nun zu deinem Gegner am Samstag - Chris Weidman! Er trägt den Spitznamen "All-American", konnte Anderson Silva besiegen, sogar zwei mal und ist ein ehemaliger Middleweight Champion von UFC Xperience."

Chael Sonnen: "Chris Weidman nennt sich den All American? Nennst DU ihn so?"

Joe Rogan: "Ich habe ihn schon öfter so genannt, ja."

Chael Sonnen: "Er ist Belgier."

Joe Rogan: "What?"

Chael Sonnen: "Er ist Belgier. Ich muss es wissen, ich habe seinen Wikipedia-Artikel verfasst. Wieso würde sich also ein Belgier als "All American" bezeichnen? Was denkst Du?"

Joe Rogan: "Hmm, warscheinlich um leichter Visum für die USA zu bekommen, hahaha."

Chael Sonnen: "Du ahnst nicht, wie viele E-Mails, Tweets, Postkarten und Morse-Nachrichten ich am Tag kriege. Belgische Fans aus der ganzen Welt, allen voran aus Belgien, fragen mich, warum dieser Weidman sich nicht zu seinem Land bekennt. Warum er versucht, etwas zu sein, was er nicht ist. Sie flehen mich an, ihn auszuknocken, sie halten ihn für einen Verräter, einen Betrüger, einen Deserteur. Hey, ist das nicht ein passender Name für ihn? Nennen wir Chris Weidman fortan doch "The Belgian Deserteur". Nichts anderes ist er. Wenn ich mit ihm fertig bin, wird er sich wünschen, er wäre im wunderschönen Belgien geblieben und nicht in die noch viel schöneren vereinigten Staaten gereist, mit seinem roten Mädchenfahrrad und seinem Rucksack voller Erwartungen und Zitronenbonbons. Und übrigens, wer ist dieser Anderson Silva? Der Name kommt mir bekannt vor."



Joe Rogan: "Anderson Silva ist die MMA Legende, gegen die du schon zweimal den kürzeren ziehen durftest, Chael."

Chael Sonnen: "Wenn ich mich nicht an ihn erinnere, kann er nicht so ein toller Big Shot sein. Reden wir nicht über die Zeit der Dinosaurier, reden wir über die kommende Fight Night. Was denkst Du, wer gewinnen wird? Ich oder der Belgian Deserteur?"

Joe Rogan: "Ein Freund von mir aus der WGL, ich erwähne jetzt lieber nicht seinen Namen, hat vor seinen Kämpfen auch immer das Maul aufgerissen und hat danach in perfektion... verloren. Aber ich denke, du gewinnst, Chael."

Chael Sonnen: "Ich WEIß, dass ich gewinnen werde. Ich habe hier ein paar selbstgebackene Kekse, willst Du einen probieren? Sie sind hervorragend, ich habe Deiner Crew schon welche gegeben. Sie fanden sie alle grandios."

(Reicht Keksbox)

(Greift zu)

Joe Rogan: "Mmm, die sind gut!"

Chael Sonnen: "Ja? Gut?"

Joe Rogan: "Sehr gut, ja!"

Chael Sonnen: "Ich muss Dir was gestehen. Es geht um den Keks, den Du gerade isst."

(Guckt ernst)

Joe Rogan: "Was ist damit?..."

Chael Sonnen: "Sie sind nicht selbstgebacken."

(Guckt noch ernster)

Chael Sonnen: "Ich habe sie unten bei Subway an der Hauptstraße gekauft. Aber sie schmecken soviel süßer, wenn Du denkst, dass sie selbstgebacken sind. Jetzt bist Du enttäuscht, oder? So enttäuscht wie die Fans der UFCX, die Chris Weidman seine Nummer mit dem "All American" abgenommen haben. Er ist ein Belgier."

Joe Rogan: "Wusste garnicht das wir so gute Subways hier haben..."

Chael Sonnen: "Er gibt sich als selbstgebackener Keks aus. Dabei ist er nichts als Industrieware. Belgische Industrieware."

(Guckt abwertend)

(Isst selbst einen Keks)

Joe Rogan: "Chael, du verstehst es dich richtig zu vermarkten. Hahaha. Chris wird mit Sicherheit sehr, sehr angepisst sein."

Chael Sonnen: "Chris wird nicht mal zur Arena fahren, wenn er smart genug ist. Wir haben heute festgestellt, dass er ein Lügner und Deserteur ist, am Samstag erfahren wir schließlich, ob er auch ein Dummkopf ist. Wer mit dem American Gangster ins Octagon steigt, der lässt seine Männlichkeit draußen, denn im Octagon ist kein Platz mehr für Testosteron. Ich bin umgeben von einem dichten Nebel aus Männlichkeit. Und wer in meine Reichweite tritt, dem wird klar, dass ich das Alphamännchen bin, und direkt darauf wird derselben Person klar, dass sie lange auf unbequemen Krankenhausbetten schlafen wird. Denn die Fäuste von Chael Sonnen sind wie zwei Sonnen, heiße, glühend heiße Sonnen, die Dich umkreisen und dann verbrennen. Ich werde Chris Weidman am Samstag verbrennen. Ich habe es satt, nicht mehr Middleweight Champ zu sein."

Joe Rogan: "Danke Chael, du bist eine Legende! An dieser Stelle beenden wir das Interview, da das WGNetwork sonst Stress wegen Überziehung macht! Noch einpaar letzte Worte an alle Fans da draußen?"

Chael Sonnen: "DU bist eine Legende. Weil Du erkannt hast, dass ich eine Legende bin. Ich habe definitiv noch einige Worte an meine Fans da draußen. Ein Freund von mir, wir kannten uns seit der 3. Klasse, wir waren eines Tages ein Bier trinken, natürlich waren wir beide 21... Er sagte mir: Chael, ich denke, ich habe meine Berufung gefunden. Er sagte zu mir, dass er von nun an Hunde züchten wollte. Er züchtete also einige Jahre lang, gewann Wettbewerbe, er wurde zu einer echt großen Nummer. Als er 25 war, hatte er den perfekten Hund gezüchtet - Dodo, ein fuchsroter Terrier, wunderschön, zutraulich, der Inbegriff der Loyalität. An einem Samstagabend im Dezember wollte er zu einer Wohltätigkeitsveranstaltung gehen, die sich für die Rechte von Voodoo-Opfern einsetzt. Wir trafen uns dort, denn als Amerikaner haben wir dieses uns innewohnende Pflichtgefühl. Wir hielten einige Reden, tranken etwas Champagner. Dann nahmen wir ein Taxi, wir teilten es uns, denn wer betrunken fährt, ist ein Idiot! Ich fuhr nach Hause, lockerte meine Krawatte, als mein Telefon zu klingeln begann. Es war mein Kumpel. Er war völlig aufgelöst. Sein Hund wurde in der Nacht niedergeschossen. Von einem Belgier."

(Guckt drohend in die Kamera)

Chael Sonnen: "Payback's a Bitch, Weidman. Am Samstag wirst Du zahlen."



Hattet ihr Spaß an Joe Rogan's Debut auf dem WGNetwork und wollt ihr vielleicht selbst Teil von einer der nächsten Ausgaben sein? Dann schreibt Joe hier einfach eine Nachricht und eventuell meldet er sich bei euch. Bis zum nächsten mal!

Mega lustig und unterhaltsam. Gibs dem Belgier, lets go Sonnen!

ZU DEM HIER KÖNNTEN RUHIG NOCH WELCHE WAS SCHREIBEN! XD

Ich für meinen Teil hatte echt Spaß an dem Interview und werde das auch beibehalten, vorrausgesetzt es besteht Interesse an dem Format.

Gutes und zum Teil lustiges Interview. Aber auch mit schönen Bemerkungen zur WGL. Da könnte dann noch etwas mehr kommen, auch auf Seiten der WGL. Hat Spaß gemacht zu Lesen, kann gerne mehr davon kommen.

Tolles Interview. Sonnen ist ganz in seinem Element. Das Ganze hat vorzüglich auf die Fight Night eingestimmt. Sowas darf es also gerne regelmäßig geben.
Zu Sonnen: Er darf gerne mit Ronda bum***, solange er die Finger von Miesha (Suga-Göttin) lässt.
Zu Weidman: Dachte er wäre deutsch-irischer Abstammung. Habe ich da was verpasst oder check ich die Anspielung einfach nicht?

Sonnen ist einfach nur ein Troll, deswegen die Belgier-Anspielungen!

Fand's sehr unterhaltsam, nur auf Dauer wäre mir das etwas zu viel Text, wenn jetzt jedes Interview so lang ist. ;3

Ich war so drin... Also im Text, nicht in Payne. XD

Im Zug sitzend, hab ich mir auch mal die Zeit genommen und den Monster-Text zu lesen. Dabei sieht man was dabei heraus kommt wenn Croco mal im Flow ist XD. Habe mich vollkommen unterhalten gefühlt und der rote Faden bzw. die Chemie zwischen beiden Protagonisten hat mir gefallen und bin gespannt darauf wie es weiter gehen wird für Sonnen. Eigentlich nur nach oben. ^^

Sehr gut und unterhaltsam, jut gemacht.

Bin jetzt auch durch mit dem Interview und es hat mir wirklich gut gefallen. Gute Fragen, unterhaltsame Antworten und man hat gemerkt dass Fragensteller und Interviewter in einen guten Fluss gekommen sind. Würde mich freuen dass Format öfters zu lesen.