Patrick und Zenkurs, zwei Schüler, wohnen in einem Problembezirk in Duisburg. Es vergeht kein Tag ohne Mist zu bauen. Das ist ihr ''Lifestyle.''
Patrick: ''Ey ... schwör .. wir müssen wieder was krasses durchziehen?''
Zenkurs: ''Ziehen? Haben doch eben eine Nase gezogen, willst du nochmal, alter?
Patrick: ''Nein, alter. Wir müssen schnell Knete kriegen. Lass irgendwas machen für schnelles Geld, schwör, alter.''
Zenkurs: ''Okay okay okay okay. Aber was man. Mir fällt nichts ein alter!''
Patrick: ''Mir fällt auch nichts ein, man!''
Ein Bürger geht an Ihnen vorbei ...
Patrick: ''Para?''
Zenkurs: ''Para!''
Wie zwei verrückte laufen die zwei Jugendliche den Bürger hinterher und geben ihm einen Schlag auf den Hinterkopf. Sie nehmen seine Geldbörse und sein Handy und verschwinden. Der Bürger liegt regungslos da und auch in der Nähe ist keiner, der ihm helfen könnte. Die zwei Jungs sind trotzdem im Vollsprint.
Patrick: ''LAUF BRUDER! ECKE LINKS DANN RECHTS UND BEI UNSEREM BUNKER!''
Zenkrus: ''WO IST LINKS???????''
Patrick: ''LINKS IST DA WO DER DAUMEN RECHTS IST DU BIRNE!''
Zenkrus: ''UND WO IST DER DAUMEN RECHTS???? HÄÄÄÄÄ??? BIST DU DUMM?''
Patrick: ''FOLG MIR EINFACH. DU BIST JA DÜMMER ALS GEDACHT!''
Im Bunker angekommen öffnen sie die Geldbüchse. 20 € und ein Joint.
Zenkrus: ''Pahh, umsonst gemacht bruder. Minus fast nichts drin.''
Zenkrus scheint vergessen zu haben, dass Patrick vom Bürger das IPhone mitgenommen hat.
Patrick: ''Ähm.. ja.. hast recht. Nur 20 € und ein Joint. Minus, schwör.''
Zenkrus: '' Wie wollen wir das aufteilen, bruder? ''
Patrick: ''Bruder du weißt doch was ein Bruder ich bin. Du kriegst alles, weil ich dich liebe und du mir oft hilfst.''
Zenkrus: ''Jetzt echt, alter?''
Patrick: ''Ja. Gönn dir was schönes. Ich muss jetzt los. ''
Zenkrus: ''Okay man sieht sich morgen in der Schule, alter.''
Patrick: ''Schwör, bruder!''
Patrick verschwindet und Zenkrus zündet sich den Joint an. Vollkommen stoned geht er nach Hause. Schon auf der Straße vor seinem Haus wird er von Peter, seinem Vater, angehalten. Als der Vater merkt, dass sein Sohn mal wieder stoned ist, verpasst er ihm eine saftige Schelle. Zenkrus liegt auf den Boden, doch steht rasch wieder auf und verpasst seinen Vater eine Faust ins Gesicht. Der am bodenliegenden alten Vater muss sich nun auch noch Tritte gefallen lassen. Aus seiner Hosentasche zuckt Zenkrus ein Blättchen LSD und nimmt es zu sich. Er steigt in seinem Auto ein und will eine Runde fahren, doch überfährt seinen Vater und stößt noch dazu gegen 10 andere Autos und verursacht einen großen Schaden. Entsetzt ruft ein Nachbar die Polizei und als diese ankommt, ist Zenkrus schon lange verschwunden. Die Polizei ruft den Notartz für den Vater.
Gleich nach der Werbung: Wird Peter diesen Unfall überleben und vorallem wird sein Sohn sich für die Aktion entschuldigen? Wird es mit den zwei kriminellen Jugendlichen so weitergehen?
Werbung
Peter schwebt in Lebensgefahr und das verdankt er seinen Sohn. Sein Zustand ist kritisch. Seine Ehefrau ist jede Minute neben ihm und steht ihm bei. Zenkrus ist in der Schule.
Patrick:'' BRUDER! Was geht alles klar''
Zenkrus:'' Weiß nicht bruder. Hab vergessen, was gestern passiert ist, glaube aber das war cool.''
Patrick:'' Hast du schon gehört? Wir haben jetzt Englisch bei unserem neuen Englischlehrer''
Zenkrus: ''Wie heißt den der Rotzlöffel?''
Patrick: ''Hier steht irgendwas von Mister Swag, schwör''
Im Klassenraum angekommen steht schon ihr neuer Englischlehrer im Raum. Es ist kein geringeres als Jack Swagger von der WGL.
Jack Swagger: ''Warum seid ihr zwei Rotznasen den so spät? Nach der Stunden zu mir''
Zenkrus: ''Fresse oder willst du paar aufs Maul?''
Die Klasse ist geschockt. Anscheinend ist Zenkrus der einzige, der nicht weiß wer grade vor ihm steht.
Zenkrus: ''Ich hab vor halben Hemden keine Angst, alter''
Leise flüstert Patrick ihm ins Ohr: ''Alter das ist ein Wrestler aus der WGL, der größten Liga auf der Welt. Mit seiner Gutwrench Bomb kann er dich in 2 Sekunden KO schlagen''
Zenkrus: ''Ähm...joa.. war natürlich ein Spaß, Herr ... ähm ... mister ... schwag''
Jack Swagger: ''Swag, nicht schwag.. wo bin ich hier bloß gelandet. So ich fang den Unterricht an und nach der Stunde, sehe ich euch zwei Strolche nochmal. ''
Nachder Stunde kommt es zu dem Gespräch...
Jack Swagger :'' Zenkrus, hab gehört du hast gestern dein Vater überfahren''
Zenkrus: ''Hab ich das?''
Jack Swagger :''Ja man. Dein Name steht sogar in der Zeitung drin.''
Zenkrus: ''Zeitung? Krass. Ich bin cool, man''
Jack Swagger: ''Nein das ist ganz und gar nicht ''cool.'' Wollt ihr euer Leben so weiterführen?''
Zenkrus'' Ja warum nicht? Ich klaue pro Tag genug Geld um mich damit über Wasser zu halten, bitch''
Jack Swagger: ''Ja, aber wenn du mal von der Polizei erwischt wirst, dann wahrscheinlich nicht mehr du Pflaume.''
Patrick: ''Ja, Sie haben recht. Zenkrus lass uns mit der Scheiße endlich aufhören.''
Zenkrus: ''Nein man! Was bist du für ein Freund. Fällst du mir etwa in den Rücken, alter? Dann verpiss' dich und geh' gute Noten schreiben. Was bringt dir das? Hast trotzdem kein Geld für Puff.''
Jack Swagger: ''Jetzt vielleicht nicht, aber später in seinem Leben, braucht er nichtmal einen Puff, wenn er vielleicht selbst der Inhaber ist.''
Zenkrus: ''Bruder wirst du Zuhälter oder was? Hast mir noch gar nicht erzählt? Krieg ich dann immer Rabatt?''
Ohne zu zögern, verpasst Jack Swagger Zenkrus eine Gutwrench Powerbomb durch den Tisch. Patrick scheint sich keine Sorgen über seinen Freund zu machen und findet, die Aktion einfach nur abgefahren.
Patrick: ''Wow, Jack Swagger! Danke dass du mir die Augen geöffnet hast. Ich verspreche dir, dass ich mich ab jetzt bessern werde.''
Jack Swagger gibt ihm ein High Five und gibt ihm zum Abschluss eine Tüte.
Patrick: ''Wow! Was ist da drinne? Ist das ein Geschenk?''
Jack Swagger: ''Guck' doch rein.''
In der Tüte ist ein orginal signiertes T-Shirt mit der Aufschrift ''All for Jack. - Jack for Champion'' und eine Cap mit der selben Aufschrift. Patrick freut sich und bedankt sich mit einer Umarmung. Die beiden gehen und lassen Zenkrus alleine auf den Boden liegen. Auf ihn liegt die selbe Tüte mit den selben Sachen. Auch wenn sich Zenkrus nicht gebessert hat, soll er die Cap und das T-Shirt bekommen.
Es sind nun zwei Wochen vergangen. Patrick investiert viel Zeit in die Schule und hat erfolgreich sein Hauptschulabschluss geschafft. Zenkrus entschuldigte sich bei seinem Vater über die Aktion. Sein Vater überlebte. Zenkrus hat den Hauptschulabschluss auch geschafft. Er nahm sich anscheinend die Worte von Jack Swagger im Nachhinein zu herzen oder die Gutwrench Powerbomb hat in wachgerüttelt. Die beiden Schüler werden in Zukunft eine Ausbildung anfangen.
Der 35 jährige, 1,09 Meter große und 23 Kilogramm schwere Heribert sucht die große Liebe, doch bislang wurde er trotz der aufopferungsvollen Hilfe seines Vaters Manfred nicht fündig. Manfred liegt die Zukunft seines Sohnes besonders am Herzen, damit er den Flötenbaubetrieb der seit Generationen in Familienbesitz ist ruhigen Gewissens an seinen Sohn vererben kann, schließlich muss die Nachfolge auf lange Sicht gesichert sein. – Ein besonders harter Fall. – Genau darum haben sich die Produzenten der Sendung Hilfe geholt und einen Prominenten Gast eingeladen. In Zeiten in denen Wrestling immer beliebter in Deutschland wird und die WGL gerade dort tut bietet sich dafür natürlich Eve Torres an, wenn es um Liebe geht… und um etwas hartes.
Die richtige Adresse hat die ehemalige WGL-Diva schnell gefunden, denn in dem beschaulichen Ort gibt es nur drei Häuser, wovon eines die Flötenbauwerkstatt von Heribert und dessen Vater ist. Nachdem sie an der Tür klingelt tut sich zunächst nichts, doch dann scheint jemand die Türe zu öffnen, doch Eve sieht niemanden. Verdutzt schaut sie sich kurz um bis ihr Blick auf den Boden fällt. Der 1,08 Meter große Manfred steht vor ihr.
Manfred: „Sin sie die Frau aus China wo ich für mein Sohn im Internet bestelld hab?“
Eve: „Ähm… wie bitte?“
Manfred: „Nix, bassd scho. Die Frau aufm Bild hat a weng anders ausgschaut. Die war hübscher. Sie wollen dann bestimmt unsere Flöten sehn, richdich?“
Eve: „Nein ich…“
Manfred: „Wie nein?! San sie sicher? Des sin fei die besten und größten Flöten die sie je gseng ham.“
Eve: „Ich bin wegen der Sendung hier, Schwiegertochtet Gesucht und... „
Manfred: „Achja, da war ja was. HERIBERT?!“
Keine Reaktion. Der Herr schreit noch lauter.
Manfred: „HERIBERT?!!! KOMM GFÄLLIGST HER DU GRADDLER, DA IS A FRAU FÜR DICH!“
Flott kommt jemand die Treppe herunter, das hört man weil er stolpert und es ganz gewaltig poltert und kracht. Außerdem flucht der jenige ziemlich laut.
Heribert: “Aua! Wo is a Frau?”
Der 1,09 Meter große Heribert blickt nach oben zu Eve und seine Augen werden größer. Geschmeidig rückt er sein langes, seidiges und prachtvolles Haar zurecht das ihm durch den Treppensturz im Gesicht hing. – Eve bückt sich… und ist nun mit Heribert auf Augenhöhe.
Eve: „Haben sie sich weh getan?“
Heribert: „Nein, bassd scho. Sind sie die Frau wo mei Vadder ausm Internet hat? Sie sind doch kei Transe, oder?“
Eve: „Nein, ich bin…“
Heribert: „Der Rest interessiert mich ned. Kommas dann schoamal hoch ins Schlafzimmer ich bin dann glei bei ihnen.“
Entnervt fährt sich Eve einmal mit der Hand durchs Gesicht.
Eve: „Nein, ich bin hier um eine Frau für sie zu finden.“
Heribert: „Aha. Dann sin sie also doch kei Frau?“
Eve: „Doch und…“
Heribert: „Da gibt’s kei "und"… Frau gefunden, Problem gelöst.“
Eve: „Ich seh schon wo das Problem liegt… Darf ich vielleicht reinkommen?“
Es folgt eine kurze Abblende und wir sehen die drei nun im Wohnzimmer sitzen. Auf ganz winzigen Stühlen!
Eve: „Und sind in ihrer Familie alle so…“
Manfred: „Groß? Nein, mei Sohn is der einzige der so groß geworden is. „
Eve: „Das ist doch sicherlich ein Problem oder?“
Heribert: „Freilich, Frauen ham Angst vor mir, weil ich so Selbstbewusst bin.“
Wie ein Löwe schwingt er einmal mit dem Kopf, damit die Mähne kurz durch die Luft flattert.
Eve: „Gibt es hier in der Gegend überhaupt Frauen?“
Heribert: „Ja, da drüben in dem Haus neben unserer Werkstatt, da wohnt die Mathilda.“
Eve: „Und versteht ihr euch?“
Heribert: „Ich bin ja eigendlich ned so der zurückhaltende Typ, aber bei ihr weiß man einfach nicht was man sagen soll. Sie is 1,90 groß, hat kräftige Oberschenkel, ein Kinn aus Stahl und Haare. Sie ist der perfekte…“
Manfred: „…Bauarbeiter.“
Heribert wirkt etwas verärgert.
Eve: „Vielleicht sollten wir einfach zu ihr rüber gehen und du sagst ihr was du von ihr hältst.“
Manfred: „Lieber ned, die beißt mir den Kopf ab.“
Eve: „Nicht du, dein Sohn.“
Manfred: „Warum, soll die dem denn den Kopf abbeißen?“
Erneut fährt sich Eve mit den Händen durch das Gesicht und die Kamera blendet ein weiteres Mal ab, bevor wir uns vor Mathildas Haus wiederfinden. Die beiden Herren bilden eine Räuberleiter um zu klingeln. Schnell öffnet sich die Tür und eine extrem große Frau wie vorhin von Heribert beschrieben steht in der Tür. Die besucher kommen scheinbar unerwartet, denn sie ist noch unrasiert und trägt einen Dreitagebart.
Mathilda: „Wer bist du?“
Wütend blickt sie die Gastmoderatorin von der WGL an. Mathilda kneift die Augen zusammen und grunzt einmal.
Eve: „Ich bin Eve und ich bin hier weil Heribert eine Frau sucht.“
Mathilda: „Halt dich bloß von Heribert fern du Flittchen, er gehört mir!“
Alle drei schauen überrascht.
Eve: „Tut er?“
Heribert: „Tu ich?“
Manfred: „Du willst uns ned essen?“
Mathilda: „Ich wollte das schon lange sagen… aber ich hab mich nie getraut. Aber ihn mit so einem hässlichen Flittchen wie dir zu sehen, das ertrage ich einfach nicht.“
Die große Dame hebt Heribert hoch, verpasst ihm einen Kuss und drückt ihn dann innig. Scheinbar ein bisschen zu fest, denn Heribert bekommt kaum noch Luft. Eve wirkt kurz irritiert, zuckt dann aber mit den Schultern und blickt in die Kamera.
Eve: „Ich freue mich wirklich, das ich Heribert dabei helfen konnte seine Traumfrau zu finden. Das unmögliche ist eben doch möglich und Träume können wahr werden. Die Sendung ist leider vorbei, aber ich bin bei der nächsten WGL Show in Köln ganz sicher dabei und ich würde mich freuen, wenn sie alle auch dort einschalten würden, denn auch dort werden Träume wahr.
Während der letzten Worte von Eve sehen wir im Hintergrund wie Heribert noch immer nach Luft ringt und sein Vater ihm helfen will. Er springt, doch er kommt nicht hoch genug. Mit diesen Bildern endet die Sendung schließlich.
Der Grüne Dorstener Rundfunk, auch als GDRF bekannt, gilt als der zuschauerreichste Fernsehsender der Region. Dorsten ist auch die Stadt, die der deutschlandweit bekannte Fernsehkoch Frank Rosin seine Heimat nennt – doch selbstverständlich gibt es in der Fernsehlandschaft auch Männer, die noch immer hart daran arbeiten, irgendwann ähnliche Erfolge feiern zu können. Einer von ihnen ist der 49-Jährige Alexander Haddaway, der in den 90er Jahren mit Titeln wie „What Is Love“ oder „Rock My Heart“ große Erfolge feierte. Da es danach sehr still um den aus Trinidad und Tobago stammenden Sänger wurde, widmete er sich vor gut 10 Jahren neuen Projekten – und so landete er schließlich beim GDRF, einem Fernsehsender der aktiv von den Grünen unterstützt wird und der sich offen für umwelttechnische Probleme aller Art einsetzt.
Eine der Sendungen, die regelmäßig auf dem GDRF ausgestrahlt werden, ist „Erdbeeren TV“. In dieser Sendung dreht sich alles um die gleichnamige rote Frucht, die sich bei den Deutschen großer Beliebtheit erfreut. Erst durch dieses einzigartige TV-Format wurde vielen Einwohnern der Dorstener Region bewusst, wie vielseitig diese klassische Frucht ist. Trotz mittlerweile dreijähriger Laufzeit hat sich die Sendung als eine der Konstanten am deutschen Fernsehhimmel etabliert – und mancheiner ist fest davon überzeugt, dass Haddaway, der die Show mit seinen schier endlosen fachkundigen Beiträgen immens bereichert, für diesen Erfolg verantwortlich ist!
Auch heute ist eine Ausgabe vorgesehen – und zu diesem Zweck schaltet die Kamera in ein Studio, in dem an etlichen Stellen Erdbeerpflanzen stehen. Das Licht des Studios ist in ein freundliches Rot getaucht und der Moderator lächelt gut gelaunt in die Kamera. Die Euphorie, mit der er diese Sendung moderiert, ist ihm deutlich anzusehen.
Haddaway: „DORSTEN!“
Er brüllt in die Kamera, als wolle er die Zuschauer dazu zwingen, dranzubleiben!
Haddaway: „Riecht ihr das?“
Er atmet tief und übertreibt dabei völlig.
Haddaway: „Es ist Erdbeer-Zeit! Und obwohl ihr es gewohnt seid, dass ich meine Sendung gewöhnlich alleine moderiere, ist es uns gelungen, einen spektakulären Gast für den heutigen Abend zu organisieren. Wer sich ein bisschen mit der Umwelt auseinandersetzt, wird schon einmal über die USA gestolpert sein. Das ist das Land, das mit dafür verantwortlich ist, dass wir schon bald durch unsere eigenen Fehler zu Grunde gehen werden… aber die Vereinigten Staaten haben nicht NUR schlechtes hervorgebracht!“
Sein Gesicht ziert ein kritischer Blick.
Haddaway: „Über Jahrzehnte hat sich auf der anderen Seite des großen Teiches ein Sport etabliert, der als Catchen bekannt ist… und nach und nach hat sich ein Unternehmen als klarer Marktführer etabliert: Die WGL! Das ist eine Firma, die den verschwenderischen Lebensstil der Amerikaner perfekt widerspiegelt – nichtsdestotrotz setzen sie sich mitunter durchaus für wohltätige Zwecke ein, weshalb es mich freut, heute einen ehemaligen Catchweltmeister bei mir begrüßen zu dürfen! TRIPLE H!“
Triple H tritt im Anzug gekleidet in das Studio. Er beäugt die Einrichtung und den Moderator – es ist offensichtlich, dass das nicht das ist, was er sich erwartet hatte… dennoch schüttelt er Haddaway freundlich die Hand und stellt sich neben ihm hinter den Moderationspult.
Haddaway: „Mr. H! Wer hätte gedacht, dass Erdbeeren TV jemals einen Gast von Ihrer Größe haben würde!“
Triple H rümpft die Nase.
Triple H: „Ja! Hätte man mir zu Beginn meiner Karriere gesagt, dass ich irgendwann mal bei Erdbeeren TV zu Gast sein würde, hätte ich denjenigen ausgelacht!“
Haddaway freut sich, dass Triple H derart über seine Sendung spricht. Den leicht ironischen Unterton überhört er professionell.
Haddaway: „Mr. H, ich habe gehört, dass Sie derzeit mit Ihrer Firma in Deutschland auf Tournee sind. Wie ist es, in diesem wunderbaren Land zu Gast zu sein?“
Triple H: „Ich bin zwar nicht das erste Mal hier, aber es ist mir immer wieder eine Freude, nach Deutschland reisen zu dürfen. Manche Leuten sagen, in
Deutschland gäbe es nur prüde und erzkonservative Menschen – meine Erfahrung hat mir aber das Gegenteil bewiesen…“
Haddaway lauscht nickend.
Haddaway: „Das glaube ich, Sir, das glaube ich! Als wir bei der WGL angefragt haben, wurde uns mitgeteilt, dass Sie ein begeisterter Erdbeeren-Fan sind. Ist das richtig, Mr. H?“
Der anfängliche Eindruck bestätigt sich immer mehr – offenbar wurde Triple H mit falschen Informationen dazu geködert, bei Erdbeeren TV aufzutreten. Dennoch bleibt er professionell.
Triple H: „Ähm… ja, kann man so sagen.“
Haddaway geht kurz aus dem Bild und kommt mit einem schnurlosen Telefon zurück. Er fährt fort.
Haddaway: „Wer unsere Show kennt, wird wissen, dass es nun an der Zeit ist, herauszufinden, worum sich unsere heutige Sendung drehen wird. Ihr, liebe Zuschauer, habt wieder einmal die Möglichkeit, Erdbeeren TV ganz nach euren Interessen zu gestalten! Ich warte auf euren Anruf!“
Er hebt das Telefon demonstrativ in die Kamera, während Triple H ihm verdutzt zuschaut. Nach einigen Sekunden schellt es und Haddaway hebt vergnügt ab.
Haddaway: „Detlef! Es ist schön, dass wir wieder einmal von dir hören! Was interessiert dich heute?“
Das Telefon wird auf laut geschaltet.
Zuschauer: „Ja, Herr Haddaway… ich denke viele Erdbeer-Enthusiasten kennen das Problem, das ich seit jeher habe… Erdbeeren sind eine so tolle Frucht, aber ich habe trotz jahrzehntelanger Forschung noch immer nicht herausfinden können, wie man sie schält… ich hoffe, ihr könnt mir endlich helfen!“
Haddaway: „Eine knifflige Frage, da gebe ich dir recht, Detlef – aber wir wären nicht Erdbeeren TV, wenn wir nicht auch dafür eine Antwort hätten!“
Der Moderator geht zu einer der zahlreichen Erdbeer-Stauden und reißt eine reife, tiefrote Frucht ab, mit der er zurück zu Triple H geht.
Haddaway: „Mr. H, haben Sie schon mal eine Erdbeere geschält?“
Der ehemalige WGL-Champion starrt sein Gegenüber zweifelnd an.
Triple H: „Wäre ich der Meinung, dass das in irgendeiner Form nötig ist, hätte ich es vielleicht versucht, aber so muss ich leider gestehen, dass ich in der Hinsicht völlig unerfahren bin. Hätte man mir gesagt, worum es heute geht, hätte ich es vielleicht mal ausprobiert…“
Haddaway gluckt vergnügt.
Haddaway: „Hehehehe, ja, das macht den Reiz unserer schönen Sendung doch aus! Die Spontanität!“
Er hält die Erdbeere in die Kamera und kramt unter dem Pult, hinter dem sie stehen, ein scharfes Messer hervor.
Haddaway: „Aber jetzt wollen wir herausfinden, wie es möglich ist, eine Erdbeere so zu schälen, dass man sie im Anschluss tatsächlich noch essen kann! Mr. H, wollen sie es zuerst probieren?!“
Triple H schaut auf das Messer und dann auf die Erdbeere. Höflich spricht er weiter.
Triple H: „Du bist hier der Erdbeeren-Experte, deshalb lasse ich dir den Vortritt, wenn dir das recht ist. Ich bin nicht so der klassische Hausmann. Ich mag es lieber, im Ring zu stehen und meine Gegner zu zerquetschen, als wären sie eine dieser Erdbeeren.“
Haddaway: „Na gut, dann lege ich los!“
Er rückt sich das Messer zurecht, legt es an die saftige Erdbeere an und beginnt tatsächlich, sie zu schälen! Das Messer gleitet unter der Haut der Frucht hindurch, als bestünde sie nur aus Luft – doch bei gut der Hälfte passiert es: Das überscharfe Messer flutscht aus der Beere heraus und schneidet tief in das Fleisch von Haddaways Finger! Der Showmaster beißt die Zähne zusammen, während ein schmächtiger Assistent mit einem Pflaster herbeieilt! Noch bevor Haddaway etwas zu dem Vorfall sagen kann, beginnt Triple H leicht wütend zu sprechen.
Triple H: „Was ist das da hinten für eine Tafel?“
Haddaway überspielt den Schmerz und antwortet.
Haddaway: „Welche meinen Sie, Sir?“
Triple H: „Na, die elektronische, auf der die grüne Drei steht…“
Schweißperlen sind auf der Stirn des Moderators zu sehen. Ob diese durch die Frage oder den Schmerz bedingt sind, bleibt vorerst ungewiss.
Haddaway: „Ach die, ja… hehe… das ist unsere aktuelle… wie soll ich sagen… Zuschauerzahl…“
Triple H ist die Wut darüber richtig anzusehen. Sein Körper bebt.
Triple H: „Dass eine Show, die sich Erdbeeren TV nennt, nicht wie angegeben mehrere zehntausend Zuschauer hat, war mir klar, als ich dieses heruntergekommene Studio betreten hatte… aber was sich dieser Sender hiermit geleistet hat, ist aller Achtung wert. Ich könnte dir dein kleines Studio jetzt höchstpersönlich auseinander nehmen – und das lustige ist, dass es noch nicht mal jemand merken würde, außer dieser Detlef und zwei andere Gestalten… stattdessen verpiss ich mich aber einfach und lasse euch weiter in eurer kleinen Traumwelt leben… Erdbeeren TV… dass ich nicht lache.“
Triple H richtet sich sein Sakko und marschiert dann schnurstracks aus dem Fernsehstudio, in dem Haddaway zurückbleibt, der sich noch immer die Hand hält.
Haddaway: „Ja… das war die heutige Sendung… leider lief nicht alles so wie geplant… aber ich hoffe, dass ihr alle auch beim nächsten Mal wieder einschaltet! Keep it green! Bye!“
Die Kamera blendet ab – und die Sendung endet.
Nürnberg, Deutschland
Markus Lanz: "Wenn Sie zuhause gerade einschalten, es handelt sich nicht um eine Maus, die gerade wiederbelebt wird."
Wir sehen, dass ein Mann gerade versucht einen Wattebollen so zu formen, dass daraus das Jesukindlein entsteht. Der Mann darf aber nur Chinesische Essstäbchen benutzen.
Maria und Josef stehen bereits aus Watte in einer Holzkrippe.
Lanz: ""Ohh, die Zeit läuft langsam ab Hermann, sie müssen sich beeilen."
Doch die Worte von Markus Lanz scheinen Hermann zu stören und ein Stäbchen fliegt im aus der Hand. Dei Zeit ist dann auch leider abgelaufen und es wird die "Wette verloren" Grafik eingeblendet.
Lanz: "Oh neiiin wie schade. bei den Proben sah das so gut aus!"
Die Kamera blendet auf die Couch wo Tom Hanks nicht gerade glücklich neben Reese Witherspoon sitzt. Markus Lanz verabschiedet Hermann und geht grinsend rüber zur seinen Gästen.
Lanz: "Tom, das ist nun natürlich ärgerlich aber du hast die Wette verloren und ich darf dir nun sagen was du machen musst."
Hanks: "Das ist echt doof, ihr habt mir gesagt, dass die Wette locker gewonnen wird. Hahaha nur Spaß. Aber so eine komische Mütze wie beim letzten mal setze ich nicht wieder auf!"
Lanz: "Nein nein, Tom du musst jetzt den nächsten Musikact auf deutsch ansagen. Das sollte doch kein Problem sein."
Hanks sieht wirklich zufrieden aus und bekommt von Lanz eine Moderationskarte in die Hand gedrückt. Der US Schauspieler soll auch gleich aufstehen und den Einsatz einlösen.
Hanks: "Mein Damn uuund Herrn. Er at beiii Dii S Dii S gewooone uuund performed eute sene neeuuiie Single. Piero Lombardi!"
Die Zuschauer finden den Wetteinsatz ziemlich lahm und freuen sich auch nicht wirklich auf Pietro Lombardi außer ein par minderjährige kreischende Kids. Der Sänger spielt dann auch einen Song bei dem man denkt, dass man den schon mal gehört hat aber es scheint ein neuer Song zu sein. Danach kommt Markus Lanz zu ihm und läd ihn auf Sofa ein was dieser danken annimmt.
Lanz: "So, und nun zu unserem nächsten Gast. Letzes Jahr hatten wir bereits einen aus seiner Kategorie bei uns, einen Wrestler! Doch Er ist sogar ein mehrfacher World Champion und sagt von sich, dass er das Gesicht des Wrestlings ist. Bitte begrüßen sie mit mir John CENA!
In der Halle wird wie üblich kräftig geklatscht und John Cena kommt fein gekleidet im Anzug die Treppen herunter. Vereinzelte WGL Schilder werden nun eingeblendet und Cene macht die "You can't see me" Taunt. Lanz versteht das nicht ganz und fuchtelt sich auch mit seiner Hand wie wild in seinem Gesicht rum. Cena lacht gezwungen und beide gehen dann zur Couch. Cena begrüßt Hanks und tauscht Backenküsschen mit Witherspoons aus. Lombardi jedoch springt förmlich auf und fistpumped mit Cena bevor er sich neben Lanz hinsetzt
Lombardi: "Booah wie krass, ich hab immer dich gesehen im Fernseher drinn. Bam bam gegen JBL bei Smackdown woah das war so cool!"
Lanz: "John Cena also. Sie sind Wrestler in der WGL und touren gerade durch Deutschland. Es ist schon außergewöhnlich mal eine andere Art von Sportler hier bei uns zu haben. Erzählen sie doch mal für die Nichtwissenden wie das so abläuft"
Cena: "Sie haben alles richtig gemacht MICH einzuladen denn ich bin momentan die größte Atraktion in der WGL. Ich unterhalte die Fans spielen mit meinem unendlichen Charisma, coolen Sprüchen und Siegen im Ring. Zurück zur Frage, ich glaub in Deutschland gibt es schon viele, die die WGL verfolgen aber wir sind ja nicht nur Wrestler sondern versuchen durch coole Storys unsere Fans zu Unterhalten, yo. Wer einen Vorgeschmack haben will soll einfach bei unseren Shows hier in Deutschland vorbeikommen. Es wird großartig!"
Laz: "Durch die Medien geistert ja immer das Vorurteil, dass das ganze nicht echt ist, stimmt das denn?"
Cena: "Du kannst gerne mal mit mir in den Ring steigen und dann zeig ich dir wie echt sich die Schmerzen anfühlen. Du hast ja eh nichts zu tun nach dieser Show hab ich gehört."
Cena grinst und Lanz scheint etwas getroffen zu sein legt aber schnell seinen Zeigefinger auf seinen Mund und macht weiter im Programm.
Lanz: "Mhh, ja ich glaub das lass ich dann doch sein. Da fehlt mir etwas die Kraft in den Armen. Apropos Kraft, wir haben auch eine Wette die mit besonderer Kraft zu tun hat. Timo Knappdick wettet, dass er ein Auto mit 20 Clowns darin nur mit seinem rechten, oberen Schneidezahn 20 Meter weit ziehen kann! John, glaubst du er schafft das?"
Cena: "Also ich muss mir den Kerl erstmal anschauen. Wo ist er denn?"
Lanz nickt und begrüßt auch wenige Sekunden später Timo in der Halle. Cena läuft gechillt mit und mustert den 25 Jährigen.
Cena: "Hmm oke sieht nicht gerade stark aus aber vielleicht hat er ne gute Technik am Start."
Lanz: "Also ich brauch jetzt eine Antwort. Schafft er es oder nicht?"
Cena: "Ich wünsch ihm viel Glück, denn er wird es brauchen. Er schafft es nicht, nein."
Nun kommen unter Zirkusmusik 20 Clowns in die Halle und zwengen sich in den Renault Clio hinein. Lanz guckt immer ungläubig als sich immer mehr Clowns in das Auto schieben. Als alle Clowns platziert sind wird Timo an seinen Zahn eine Schnur gebunde deren Ende an die Stoßstange des Renaults befestigt wird. Durch markierungen am Boden kann man erkennen wie weit Timo das Auto ziehen muss.
Lanz:"Ok, dann zum LETZTEN MAL: TOP, DIE WETTE GILT!"
Die Zuschauer sprechen den Satz laut mit und Timo beginnt. Er geht in die Hocke und breitet seine Arme aus. Dann lässt er sich nach hinten fallen und wird logischerweise erstmal durch die Schnur abgefangen so dass er nicht komplett umfällt. Jetzt stemmt er die beine kräftig in den Boden und tatsächlich das Auto bewegt sich! Timo liegt un am Boden und das Auto rollt noch etwas nach vorne hat aber noch nicht mal die halbe Distanz zurückgelegt. Knappdick steht wieder auf und beginnt seine Prozedur von vorne und erneut rollt das Auto wie durch Wunderhand nach vorne.
John Cena steht grimmig neben Lanz, der sich wie ein kleines Kind freut. Timo baut sich nun zu seinem letzten Manöver auf, lehnt sich wieder zurück und ZACK! Sein Zahn reist es aus seinem Mund! Er knallt durch die verloren gegangene Sicherung extrem hart mit dem Kopf auf den Boden auf während Blut aus seinem Mund fließt. Lanz ist geschockt und rennt sofort zu Timo der sich schon wieder rührt. John Cena hingegen lacht sich kaputt und feiert sich weil er richtig getippt hat. Markus Lanz überlässt den zugeeilten Sanitätern Timo und geht mit Cena zurück zur Couch
Lanz: "Also Timo hat mir gerade versichert, dass ihm nichts schlimmes passiert ist und es ihm gut geht! John, du musst nun leider keinen Wetteinsatz einlösen. Schade, denn wir hatten uns auf Action gefreut."
Cena: "Oh really, also ich kann auch diesen popeligen Opel einfach so etwas in die Mangel nehmen wenn ihr das sehen wollt."
Die Zuschauer jubeln dezent auf und feuern Cena auf etwas zu zeigen.
Cena: "Yo, so kenn ich meine Fans!"
John Cena geht also wieder zum Auto in dem nun keinen Clowns mehr sind und klopft symbolisch auf die Motorhaube. Dann kippt er das Auto so, dass er es auf seine Schultern nehme kann und verpasst dem Auto den F-U! Die Halle rastet komplett aus und feiert Cenas Aktion!
Lanz: "WOW! Was für eine stärke! Gut, dass ich vorher abgelehnt habe mich mit ihnen in den Ring zu begeben."
John Cena klopft sich den staub von seinen Händen und die beiden laufen erneut zurück zu Couch. Lanz moderiert nun den letzten Musikact mit DJ Bobo an und...
Jürgen Trovato hat in dieser Ausgabe einen besonders schweren Fall zu lösen.
Er würde in die Otto Waalkes Baumschule gerufen, um mit den 12 Jahre alten und 110 Kilo schweren Adolf Schnittelgruber zu reden.
Wir befinden uns nun in einen fast leeren Klassenzimmer, nur Jürgen Trovato, die Schulleiterin Frau Rosa Leckscheid (die Stacy Keibler sehr ähnlich sieht) und der kleine Adolf befinden sich im Raum.
Frau Leckscheid: Ich hoffe du weißt warum wir dich hier her bestellt haben Adolf?
Adolf: Bestimmt weil ich Herrn Sacknus die Fresse poliert habe.
Jürgen Trovato:Genau, aber nicht nur dieser Grund allein Adolf.
Die Auflistung deiner Unzulänglichkeiten ist einfach ellenlang.
Adolf: Pfff, geh f***en du Spast!
Jürgen Trovato schaut Frau Leckscheid mit einen grinsen an
Jürgen Trovato: Was für nettes Kind
Danach widmet er sich wieder den Schüler Adolf
Jürgen Trovato: Genau diese Unzulänglichkeiten meinen wir Adolf.
Was soll nur mal später aus dir werden ?
Adolf: Wrestler! Damit ich alle schwächeren für Geld verkloppen darf.
Jürgen Trovato: Oh, du möchtest also am liebsten Wrestler werden ?
Adolf: Darauf kannst du aber einen dicken Stinkefurz lassen Alter Mann!
Jürgen Trovato: Na dann habe ich eine Spezielle Überraschung für dich.
Die nächste Einstellung fährt zu Tür rüber, welche dann kurzerhand mit einem gewaltigen Knall eingetreten wird und zu Boden fällt.
Scott Steiner betritt nun mit seiner Sonnenbrille und ohne ein Oberhemd die Szenerie.
Als erstes scannt Scott Steiner die gute Frau Leckscheid von oben nach unten durch.
Dabei nimmt er die Sonnenbrille ab und sagt: F*** DIE HENNE!
FRAU LUDERFINGER, SIE SEHEN IN ECHT NOCH BESSER AUS, ALS AUF DEM BILD IN DER COUPE.
WOLLEN SIE MAL MEINEN WILLY STANDFEST SEHEN ?
Scott Steiner geht dabei in die Knie und küsst seine überdimensionalen Muskeln.
Frau Leckscheid: Also ich…Äh..Herr Steiner…
Jürgen Trovato: Hey, was bilden Sie sich ein ?
Für dieses Unterfangen, habe ich sie bestimmt nicht eingeladen. Sie sollten….
Doch weiter kommt Jürgen Travato mit seiner Standpauke nicht, da Scott Steiner ihm mit seinen rechten Arm bewusstlos würgt.
Danach mit Scott Steiner unseren Möchtegern Detektiv zum Gorilla Press hoch, um ihn im hohen Bogen gegen die Tafel zu werfen!
STEINER: HALT DIE FRESSE DU STUHLGANGF*****! SOLLEN DEINE KINDER FRÜH STERBEN!
ICH WERDE NUN DIESE ANGELEGENHEIT AUF DIE STEINERART REGELN.
Steiner bewegt sich nun auf den adipösen Adolf zu und setzt dabei seine Sonnenbrille wieder auf.
Adolf hat sich hingegen in der Zwischenzeit, mächtig vor Angst in die Hosen geschifft.
Steiner: SO SCHNITZELPANZER ! JETZT HÖHE MIR MAL GENAU ZU.
Adolf (verängstigt): Ich heiße aber Schnittelgruber
Steiner: KLAPPE SCHNITZELF**ER! DU WILLST ALSO PROFI-WRESTLER WERDEN ? DANN FANG ENDLICH AN ZU TRAINIREN DU QUALLE.
WENN DU JEDEN TAG EIN PAAR 100 LIEGESTÜTZE MACHST, 8 STEAKS MIT 0% FETTANTEIL ISST UND MINDESTENS 5 WEIBER DURCHKNATTERST, DANN KANNST DU ES SCHAFFEN JUNGE.
Adolf: Wirklich Herr Steiner ?
Steiner: ABER NATÜRLICH! DEIN CHARAKTER STIMMT SCHON EINMAL.
LASS DIR VON NIEMAND ANDEREN ETWAS SAGEN, SO WIE ICH!
DU MUSST HALT NUR HART GENUG TRAINIREN.
HIER HAST DU DREI FREIKARTEN FÜR DIE KOMMENDE WGL SHOW.
Adolf: Danke Mister Steiner
Adolf verlässt daraufhin sichtlich erleichtert den Klassenraum.
Steiner: WIEDER EINMAL HAT SCOTT STEINER DIE WELT GERETTET
Frau Leckscheid: Sie sind wirklich ein Held Herr Steiner
Steiner: KOMM MIT BARBY! ICH GEH JETZT EINEN ABSEILEN!
Frau Leckscheid: Meinen Sie damit nun Geschlechtsverkehr oder Stuhlgang?
Steiner: WENN ICH GUT BIN BEIDES !
Und so steigen Scott Steiner und Frau Leckscheid in der nächsten Szene in Steiners Totenkopf-Hummer ein.
Danach rammt Steiner beim Ausparken noch absichtlich das Auto der Trovatos und fährt mit ausgestrecktem Mittelfinger in den Sonnenuntergang davon.
Die Kamera fängt einen relativ dunklen Gang ein, der alle paar Meter von sterilem Licht erhellt wird ein. Links und Rechts Türen, immer gegenüber voneinander, immer mit einer der Lampen dazwischen. – Ein typischer Krankenhausflur wird hier gezeigt.
Die Kamera schwenkt kurz und vier Personen sind zu sehen. Darunter befindet sich aber nur ein bekanntes Gesicht, Eve Torres. Bei einer der anderen drei Personen handelt es sich zweifelsohne um einen Arzt, was man an dem weißen Kittel den er trägt und dem Stetoskop das ihm um den Hals baumelt unschwer erkennen kann. Bei den verbleibenden Zweien handelt es sich um Eltern eines Mädchens, dass Eve hier und heute im Rahmen der Make-A-Wish Kampagne besuchen wird. Alle vier unterhalten sich angeregt.
Mutter: Wir sind wirklich froh, dass Sie heute hier sind Ms. Torres. Unsere Tochter ist ihr größter Fan.
Vater: Das würden wahrscheinlich alle Eltern an unserer Stelle sagen, aber es ist wirklich so. Seitdem ich mit meiner Kleinen das erste Mal eine WGL Show im Fernsehen geschaut habe ist sie begeistert von Ihnen. Das ist jetzt schon bestimmt sechs oder sieben Jahre her.
Eve: Das ist natürlich schön, aber wie heißt ihre Tochter eigentlich?
Mutter: T-Tamara… und sie ist Ihr größter Fan!
Vater: Schatz, das hast du doch schon erwähnt.
Die beiden Eltern scheinen relativ aufgeregt zu sein.
Eve: Und was fehlt Tamara?
Vater: Ein Herz…
Etwas verdutzt blickt die ehemalige WGL-Diva den Mann an.
Eve: Ich meine… was hat sie? Also… warum ist sie hier?
An dieser Stelle ergreift der Doktor das erste Mal das Wort.
Doktor: Das Mädchen hat eine Mitral- und Trikuspidalklappen Stenose, vor kurzem kam eine Klappeninsuffizienz hinzu.
Erneut setzt Eve einen verdutzten, diesmal aber etwas verwirrten Blick auf.
Doktor: Sie hat einen mehrfachen Herzklappendefekt, wenn wir nicht bald ein passendes Spenderorgan finden, dann stirbt sie bald.
Bei diesen Worten verziehen die beiden Eltern des Mädchens etwas das Gesicht, es fällt ihnen sichtlich schwer mit dieser Situation umzugehen, auch Eve sieht sehr betroffen aus. Die Ex-Diva schluckt einmal kurz und nickt dann, woraufhin das Elternpaar kurz an der Zimmertür klopft und diese dann öffnet um den Raum zu betreten. Die Tochter der beiden sieht müde und mitgenommen aus, was wohl an den Medikamenten liegen dürfte die sie bekommt.
Tamara: Da seid ihr ja endlich, ich hab schon den ganzen Vormittag auf euch gewartet.
Das Mädchen klingt etwas traurig.
Mutter: Tut uns leid, dass wir heute so spät sind kleiner Spatz, aber… aber wir mussten noch ein paar Dinge klären.
Tamara: Was denn?
Vater: Eine Überraschung. Wir haben heute jemanden dabei der dich besuchen möchte…
Just in dem Moment betritt Eve gefolgt von dem Doktor das Zimmer und Tamaras Gesichtsausdruck ändert sich schlagartig. Die im Raum durch grau-weiße Wände und steriles Licht vorherrschende Tristesse weicht purer Lebensfreude, nur durch ein Kinderlächeln. Geschwind geht die Diva auf das Krankenbett zu und umarmt das Mädchen mit einem sanften Lächeln im Gesicht. Tamara drückt sich ganz fest an ihr Idol. Es vergeht beinahe eine Minute bis beide die Umarmung lösen.
Eve: Du bist also Tamara, deine Eltern haben mir schon viel von dir erzählt. Wie alt bist du denn?
Tamara: Ich bin Zwölf… Also eigentlich bin ich erst Elf, aber ich hab bald Geburtstag und meine Eltern sagen immer ich bin schon sehr erwachsen für mein Alter, weil ich so Tapfer bin.
Freundlich lächelt Eve das kranke Kind an, welches die Situation noch gar nicht richtig begreifen kann.
Tamara: Aber was… was machst du eigentlich hier? Du bist mein größtes Vorbild Eve! Du bist die tollste und hübscheste Diva die es je gab und du bist sooooooo cool. Ich… ich kann das noch gar nicht richtig glauben.
Eve: Na ich besuch dich weil du so tapfer bist. Und weil ich ein Geschenk für dich habe.
Tamara: W-was denn?
Eve: Ich und die Make-A-Wish Foundation wollen dich gerne einladen. Heute findet hier in der Stadt eine WGL-Houseshow statt. Und ich hab für dich und deine Familie Karten für die erste Reihe dabei.
Das Lächeln in Tamaras Gesicht wird immer größer, genau wie die Freude die sich in ihren Augen widerspiegelt.
Eve: Das geht aber nur, wenn der Doktor nichts dagegen hat. Das hat er doch nicht… ooooder?
Beide blicken nun eindringlich den Arzt an, der erst ansetzt etwas zu sagen, dann aber nur freundlich nickt und seine Zustimmung gibt. Die Kinderaugen werden noch größer und weinend umarmt das Mädchen nun ihr Idol.
Eve: Was meinst du, sollen wir uns noch ein wenig unterhalten?
Tamara: Au ja! Das ist eine tolle Idee. Es gibt soooooooooo viel das ich dich gerne fragen möchte.
Mit einer „Husch-Husch“-Handbewegung fordert das Mädchen nun ihre Eltern und den Arzt auf den Raum zu verlassen um sich in Ruhe mit ihrem großen Vorbild unterhalten zu können. Auch die Kamera blendet nun vorübergehend ab… um dann wenig später wieder einzublenden. Wir sehen Szenen von eben jener Houseshow, die an diesem Abend stattfindet.
Zuerst erklingt das Theme der Make-A-Wish Wünscherfüllerin Eve Torres.
[VIMEO]64417171[/VIMEO]
Lauter Jubel empfängt die Latina, die schon lange kein Match mehr für die WGL bestritten hat. Auf ihrem Weg zum Ring klatscht sie mit einigen der Fans ab. Als sie an der Stelle ankommt, an der das kranke Mädchen Tamara in der ersten Reihe mit ihren Eltern steht, gibt es einer erneute Umarmung und ein gemeinsames Foto. Wenige Augenblicke später betritt Eve auch schon den Ring betreten und lehnt sich bis in die Haarspitzen motiviert in die Ringecke und wartet auf ihre Heutige Gegnerin.
[VIMEO]78229071[/VIMEO]
Wer glaubte der Jubel gerade wäre schon laut gewesen, der wird eines besseren belehrt, denn als AJ’s Theme erklingt werden die Fans noch einen Ticken lauter. AJ betritt hoppelnden Gangs die Halle und klatscht ebenfalls mit den Fans ab. Als die zierliche Diva den Ring betritt lehnt sie sich erst noch etwas in die Seile und streckt sehr zur Freude vieler männlicher Fans den Po ein Stück heraus. Nach einigen Sekunden springt sie wieder fröhlich im Ring umher und auch Eve macht sich nun bereit.
Direkt nachdem der Ringgong ertönt gibt es einen Handschake zwischen den beiden Diven. Beide nehmen wieder etwas abstand voneinander und umkreisen sich argwöhnisch. Eve prescht nach vorne und will einen Lock-Up ansetzen, doch AJ hält sie erst einmal mit einem Kick gegen den Oberschenkel auf Distanz. Kurz hält sich die Latina die getroffene Stelle, bevor sich beide weiter umkreisen. Erneut das selbe Bild, Eve prescht nach vorne und AJ will sie erneut mit einem Kick auf Distanz halten, doch diesmal rechnete ihre Gegnerin damit und kann das Bein abfangen um die Ex-Championesse mit einem Dragon Screw auf die Matte zu befördern. Prompt nimmt die Einstige Money in the Bank Kofferträgerin Anlauf in den Seilen und will einen Running Senton zeigen, doch AJ rollt sich zur Seite, so dass ihre Kontrahentin auf die Matte kracht. Gerade als sich Eve wieder aufrichten will kommt die quirligste Diva aller Zeiten auch schon mit einem Shining Wizard angeflogen! Direkt darauf folgt auch schon das erste Cover des Matches! One! Two! Kickout! Kein Nearfall, doch diese Aktion scheint die Latina doch etwas überrumpelt zu haben, was vielleicht daran liegt, dass diese schon einige Monate kein Match mehr bestritten hat.
Lange dauert es aber nicht bis auch Eve Torres wieder steht. Entschlossen wischt sie sich kurz über den Mund und attackiert dann ihre Gegnerin mit einigen Hieben bis diese in eine der Ringecken zurückgedrängt wurde. Nun versucht die Latina die Ex-Championesse auf das oberste Ringseil zu hieven, diese kann sich allerdings mit einigen Schlägen ihrerseits zur wehr setzen und gerade als Eve ein paar Schritte zurück weicht setzt diese einen Shiranui an! Doch genau in dem Moment in dem AJ abspringt kann ihre Kontrahentin sie wegstoßen, so das die kleine Diva hart auf der Matte landet. Mit fokusierten Blick auf ihren kleinen Fan im Publikum erklimmt Eve nun das Turnbuckle. Sie atmet einmal entschlossen durch und zeigt dann einen für sie typischen Moonsault mit direkt anschließendem Pinversuch! One! Two! Kickout! Auch diese Aktion kann das Match nicht beenden.
AJ jubelt verhalten und hilft ihrer heutigen Gegnerin auf die Beine. Gemeinsam verlassen beide den Ring und helfen Eves jungem Fan über die Barrikade und steigen gemeinsam mit ihr in den Ring. Die zierliche Diva und die Ex-Diva stemmen Tamara gemeinsam auf ihre Schulter und laufen so jubelnd durch den Ring. Zum zweiten Mal blendet die Kamera ab und damit endet der Bericht von Eves Make-A-Wish Besuch in Deutschland.
Wir befinden uns in der Rütli-Hauptschule in Berlin-Neukölln. Eine Schar an Schülern wird von den stark überforderten Lehrkräften in die Aula dirigiert, während wir das Geschehen aus der Persepektive eines einzelnen Kameramann miterleben. Nach einigen Augenblicken sehen wir AJ Lee, die heute im Rahmen der WGL Germany Tour einen Vortrag halten soll, vor die Linse hoppeln.
Aus dem Off hören wir deutlich wie mehrere Schüler "So 'ne Scheiße, ey!" rufen. Eine Gruppe, bestehend aus vier übergewichtigen Mädchen, drängt sich durch den Flur und rempelt die kleine Rednerin ohne Acht zu Boden, was ein stummes "Jesus" in die Kamera zur Folge hat. Fix eilt ein an Akne leidender Schüler, mit viel zu einschränkender Zahnspange herbei, bietet AJ seine Hand und lispelt vor sich hin.
Hormongesteuerter, lispelnder Junge: "Hey, allestz klar? Hatze Lutzt 'n Film tzu tzsehen, wenn die Olle tzpäter weg ist?"
Kein Wort verstehend blickt AJ den eindeutig uninformierten Jungen etwas überfordert an und setzt dann das seltsamste Gesicht auf das ihr möglich ist, bis der Junge verwirrt verschwindet. Ein erleichtertes Seufzen entweicht der kleinen Diva, die scheinbar schon vor dem eigentlich Vortrag angestrengt ist. Schließlich ist ein Großteil der Schülerschaft im Raum und AJ macht sich auf den Weg, wird voher jedoch von der letzten Traube Schüler zwangs-involviert, die AJ scheinbar ebenfalls für eine Schülerin halten und mit ihr wetten "wie scheiße der Vortrag wohl wird".
Etwas entmutigt will sie jetzt endlich in die lokale Entschuldigung einer Aula, als sie erneut abgehalten wird, da ihr jemand eine Hand auf die Schulter legt. Mit einem hörbar entnervten "What?!" dreht sie sich um.
???: "Wieso denn so gestresst?"
Verdutzt blickt AJ hoch, denn vor ihr steht jetzt die ehemalige WGL Diva und aktuelle PR-Arbeiterin Eve Torres.
AJ Lee: "Was machst du denn hier?"
Eve Torres: "Ich dachte mir, da ich ohnehin Teil der Tour bin, leiste ich dir ein wenig moralischen Support. Ich kenn mich mit der Materie schließlich ganz gut aus."
Eve zwinkert.
AJ Lee: "Supi! Genau richtig, dein Timing, es ist... uhm... nicht ganz einfach hier, wenn du weißt was ich meine."
Sie rollt vielsagend mit den Augen und während Eve lacht gehen beide in die Aula. Innen offenbart sich eine Szenerie die zwischen Anstalt und barbarischem Opferritual schwankt. Entschuldigend eilt eine der Lehrerin herbei, begrüßt die beiden WGL Diven und versucht vorbeugend dafür zu sorgen, dass sie nicht gehen. Eve steht etwas grinsend hinter AJ, die versucht durch lautes Räuspern Ruhe zu erlangen. Erfolglos.
AJ Lee: "Hi, ich bin AJ Lee, WGL Diva und heute reden wir über-"
Sie hört sich selbst kaum, so laut nörgeln die Schüler jetzt. Allmählich verselbstständigt sich das Ganze nun, da die Gruppe sich einfach gegenseitig Anschreit. Erneut versucht AJ mit einem lauten Räuspern für Ruhe zu sorgen - Erneut erfolglos. Schließlich fängt sie an ihren Vortrag einfach so laut es ihr möglich ist in die Runde zu kreischen, was die Übersetzung der glücklichen Lehrerin, die sich nicht der tobenden Schülermenge widmen muss, etwas verlangsamt.
AJ Lee: "WIE IHR VIELLEICHT WISST, BIETET DIE WGL EINE MENGE UNTERSTÜTZUNG FÜR HOMOSE-"
Aus der Menge dröhnt es beständig "Wrestling is' voll gay!", "Schwuchtel" und so weiter. Die Alamrglocken einer kleinen Gruppe aus Schülern, die sich in Anti-Rechts, Pro-Homoehe und ähnlichen Ansteckern eingepflastert haben, gehen nun los.
Möchtegern-Menschenrechtler: "Hey, sowas sagt man nicht, du Bauer! Stell' dir doch mal vor, jemand würde sowas zu deiner Mutter sagen! Benimm' dich doch!
Ignoranter, übergewichter Schüler: "Ey Alter, ICH bin deine Mutter, du Hurensohn!"
Die Situation eskaliert, die Lehrer sehen verzweifelt zu. AJ sieht bestürzt drein. Eve scheint eine Idee zu haben, denn sie flüstert AJ ins Ohr. Gerade so hörbar bekommen wir mit, dass sie die eigentliche Rednerin, AJ, bittet nur ganz kurz die Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen. Ein Ohren-betäubendes Kreischen später, friert die sich raufende und pöbelnde Masse ein, und sie blickt nach vorne. Sofort packt Eve AJ am Kopf und drückt ihr einen langen, innigen Kuss auf. Die kleine Latina ist wie vom Blitz getroffen. Mit einem Grinsen wendet sich Eve schließlich der Masse zu.
Eve Torres: "So, Thema Toleranz für Homosexuelle, seid ihr jetzt interessierter?"
AJ, die sich seit Eve von ihr abgelassen hat nicht gerüht hat, scheint jetzt jedoch etwas das Interesse am Thema verloren zu haben und guckt nur bedröppelt.
AJ Lee: "J-ja... Richtig, also... Uhm... Eve zum Beispiel... hat mit Maryse in... Uhm..."
Doch bevor AJ sich durch den Rest ihres Vortrages stolpern kann, drehen die ganzen pubertierenden Einzeller nun völlig durch, pfeifen und prügeln sich wieder, um nach vorne zu kommen. Die zwei Lehrkräfte, die die Schüler ruhig halten wollten gehen nun in der Menge unter und die Übersetzerin sagt den beiden Diven, dass diese nun lieber gehen sollten. Sie bedankt sich artig und gestikuliert sie dann aus der Aula. AJ die noch immer etwas wie vom Liebespfeil getroffen wirkt, wird von Eve an der Hand gepackt und zusammen mit dem Kameramann verkrümmeln sie sich.
Kameramann: "Das lief ja nicht so prickelnd..."
Eve Torres: "Allerdings..."
AJ Lee "Alsooo... Ich bin ganz zufrieden, hihi."
Mit diesen Bildern endet die Aufnahme des Vortrages.
Eine ganz besonderes MTV Made läuft nun über die Bildschirme im Deutschen Fernsehen. Niemand geringeres als WGL Superstar Cody Rhodes wurde für diese Ausgabe beworben. Die 40 Jährige Jennifer möchte nichts lieber als eine proffessionele WGL Diva werden. Noch immer sollte man besser sagen, denn bereits vor zwei Jahren wurde sie von Triple H gecoacht und konnte nach intensiven Training sogar in einer Indy Show einen Sieg erringen. Mittlerweile ist Jennifer allerdings etwas (mehr) in die Breite gegangen und wiegt an die 400 Kilo. Ein wahres Wunder das die Frau noch auf zwei Beinen aufrecht gehen kann. Wie dem auch sei, nun sehen wir die besagte Nachwuchsdiva mit ihrem Anwalt und einigen Freunden, die allerdings auch alle in der selben Gewichtsklasse spielen wie sie vor einem schlecht erhaltenen Haus stehen und gekünstelt freudig in die Kamera blicken. Eine Stimme aus dem Off erklärt uns nun noch einmal das es Jennifers größer Traum ist eine WGL Diva zu werden und uns werden auch noch einige Ausschnitte aus dem vergangenen MTV Made gezeigt. Dann ist es endlich so weit, eine Limousine fährt vor und niemand geringeres als Cody Rhodes steigt aus dem Auto. Mit einem großen Grinsen im Gesicht der durch den aufgesetzten Mustache nur noch verstärkt wirkt schüttelt er eifrig die Hände der versammelten Menschen.
"Mustache" Cody Rhodes: "Hallo, freut mich euch zu sehen. Du musst Jennifer sein. Ich habe schon viel von dir gehört, nur das Beste versteht sich."
Charmant zwinkert er der "fülligen" Dame zu die ihr Gesicht verzieht und alles andere als begeistert wirkt.
Jennifer: "Eyyyy, was bist denn du für einer? Wo ist denn Triple Ätsch? Der war so gail!"
Dabei kaut sie, kaum übersehbar auf einem Kaugummi herum, der mehrmals fast aus dem Mund fällt. Nur mit ihrer Zunge kann sie ihn sich jedes mal wieder zurück in den Rachen schieben. Für Cody wirkt das ganze etwas peinlich und so versucht er mit einem gespielten Lachen die Szene zu retten.
"Mustache" Cody Rhodes: "Naja, weißt du Jennifer. Triple H ist leider verhindert und deswegen bin nun ich gekommen. Du weißt schon wer ich bin oder? Haha"
Wie auf ein Kommando schütteln alle versammelten den Kopf. Jennifer wirkt nun ziemlich wütend und stemmt die Hände in die Hüfte, oder zumindest dort wo die Hüfte sein sollte. Schwer zu sagen bei einer 400 Kilo schweren Person.
Jennifer: "Neee. Also wann kommt denn jetzt Tripleee ÄTSCH?!"
Cody beißt sich auf die Unterlippe, deutet dann aber mit dem Finger das sie einen Moment warten sollen. Er steigt wieder in die Limousine ein und schließt die Tür. Es vergeht eine ganze Weile bis sich die Tür wieder öffnet. Nun trägt der Sohn des American Dreams keinen Schnurrbart mehr, sondern hat nun seine durchsichtige Plastikmaske auf. Auch seine Miene ist nun nicht mehr von Freundlichkeit geprägt, sondern wirkt kalt und starr.
Jennifer: "Was isn jetzt los?"
Cody geht schnurrstraks auf sie zu und stößt sie mit beiden Händen auf die Brust und schafft es sogar sie einen gefühlten Zentimeter (!) nach hinten zu bewegen.
Masked Cody Rhodes: "So, jetzt hör mir mal genau zu. Denkst du ich wäre freiwillig hier? Positive Puplicity ist das ein und alles für dieses Drecksloch von Liga in der ich arbeite und genau deswegen tust du nun in der Zeit wo ich da bin das was ich dir sage! Sonst kann das ganz schnell, ganz böse für dich enden. Miss Germanys Next Topmodel!"
Sehr untypisch für diese Persona von Cody, dass er hier seine Aggression so offen zur Schau stellt. Scheinbar hat diese Ansprache ihr Ziel erfüllt, denn die füllige Frau die hier den großen Traum hat will sich auf Cody Rhodes stürzen und kann nur schwer von ihren Freunden zurück gehalten werden. So stellt sich ihr Anwalt mit einem verschwitzen Lachen vor Cody und nickt eifrig.
Anwalt: "Ja... Ja natürlich wird sie das tun. Wir wollen ja keinen Ärger .... Nicht schon wieder ..."
Cody nickt und die Kamera blendet ab. Nun sehen wir in einem Schnell Zusammenschnitt untermalt von der "Eye of the Tiger " Musik wie Cody mit Jennifer trainiert. Offenbar ist diese aber schon mit den einfachsten Aufgaben überfordert. So schafft sie es nicht einmal eine Länge im Schwimmbad zu schwimmen und wird gleich bewusstlos. Auch andere Arten von Training fallen sehr schwer. So schafft sie es nicht einen Stapel Zeitungen hinter sich herzu ziehen, lediglich die Hose rutscht ihr dabei bis auf die Knöchel nach unten was einen sehr unschönen Anblick bietet. Schließlich sehen wir eine Anzeige "3 Wochen später" und wir befinden uns Backstage in einer Halle in der Nähe von Köln. Jennifer hat ein Ringeroutfit an, dass ihre üppige Oberweite und einige Schichten an Fett mehr als verdeutlichen. Wahrlich kein schöner Anblick. Wohl genau wegen dem dreht sich auch Cody Rhodes, der nun ganz ohne Maske und Schnauzer daneben steht, angewidert zur Seite.
"Heritage" Cody Rhodes: "Wieder einmal musste ein Mann wie ich, der einen beachtlichen Stammbaum pflegt die Situation retten. Aber seht selbst."
Jennifer klopft sich motiviert auf die "Brust" und watschelt zur Seite. Wohl zur "Gorilla Position" wenn man das in dieser, Turnhallen großen Halle so sagen kann. Tatsächlich hat sich also wohl wieder eine Gegnerin für die Nachwuchs Diva gefunden. Grade als sie die Rampe runter gehen will, greift sie sich aber erschrocken an die Brust und reißt die Augen ganz groß auf. Wie ein nasser Sack Kartoffel bzw. ein 400 Kilo schwerer Sack Kartoffel in einem Ringeroutfit fällt sie zu Boden und verursacht so wohl ein Erdbeben in China. Schnell sind einige Staffies bei Jennifer und die Rettung wird gerufen. Cody Rhodes blickt etwas geschockt und schluckt dann schwer.
"Heritage" Cody Rhodes: "Na scheinbar wird nicht jeder Mensch mit diesem Druck fertig. Aber mein Job hier ist getan. Nun muss ich mich wieder weiter auf meinen richtigen Job vorbereiten."
Er winkt noch einmal ironisch zu Jennifer die just in dem Moment von gefühlt hundert Rettungskräften auf eine Trage gehievt wird. Mit diesen Bildern und einer Einblendung mit "RIP Jennifer Schükrüe 1974 - 2014" endet dieses MTV Made. Fast schon ein Happy Ending.
Duisburg scheint ein gefährliches Pflaster zu sein. ^^ Der Bericht hat mir nicht so gut gefallen. Da waren einige Fehler im Text und ziemlich übertrieben.
Als ich gesagt habe, AJ kann eingebaut werden bin ich eigentlich davon ausgegangen Eve gewinnt, als Happy End für die Kleine, was für mich auch total okay gewesen wäre.^^ Am Ende nochmal die Schleichwerbung, haha, sehr gut.