Das ist eigentlich Funstuff, aber erstens ist das zuviel für einen Beitrag in einem Sammelthread und zweitens will ich diese Liste unbedingt mal ausbauen. ich hab mich grad so krank gelacht...ich kannte die davor nicht... ich hoffe ihr auch nicht

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Here we go:

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.

Chuck Norris bekommt 20% bei Praktiker - auch auf Tiernahrung!

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.

Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was sein Sperma aufhalten könnte.

Chuck Norris kann Fische ertränken.

Chuck norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.

Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.

Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

Chuck Norris kann dir auch per Email eine Briefbombe schicken.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.

Wenn Chuck Norris Push - Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

Chuck Norris schläft nicht, er wartet.

Gott sprach: Es werde Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte!

Chuck Norris kocht Nudeln ohne Wasser.

Chuck Norris braucht ein Stunt - Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.

Jesus ging übers Wasser. Chuck Norris schwamm durch's Land.

Chuck Norris denkt nicht, er weiß.

Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken.

Chuck Norris fährt die 24 Std. von Le Mans in nur 13 Stunden.

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!

Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.

Chuck Norris kommt bei einem 1000 Meter Lauf schon nach 50 Metern ins Ziel.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

Am siebten Tag machte Gott eine Pause weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.

Chuck Norris kann aus einem Blatt Papier eine Kugel falten.

Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!

Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!

Chuck Norris hat zwei Mal Monopoly gespielt... und drei Mal gewonnen!

Chuck Norris ist der Vater seiner Mutter.

Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.

TNT wurde ursprünglich von Chuck Norris erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln.

Es gab einmal eine Filmszene in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene war der aufwändigste und teuerste visuelle Effekt aller Zeiten. Er kostete mehr als das Bruttosozialprodukt Paraguays.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris bezahlt keine Huren, die Huren bezahlen Chuck Norris.

Die erste Szene des Films: "Der Soldat James Ryan" basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA - Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.

Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.

Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen.

Chuck Norris' Puls wird auf der Richter Skala gemessen!

Die Zeit wartet auf Chuck Norris.

Die Quadratwurzel aus Chuck Norris ist Schmerz.

Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat Superman sich in den Schlaf geweint.

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.

Sido fragte einmal: "Wer ist Chuck Norris?" Seitdem trägt er eine Maske...

Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt... 2 mal.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

Chuck Norris kann durch Null teilen!

Einige Leute tragen Superman - Schlafanzüge. Superman trägt Chuck - Norris - Schlafanüge.

Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Cuck Norris ist so stark, dass er die Zahnpasta wieder zurück in die Tube drücken kann.

Chuck Norris malt niemals den Teufel an die Wand, der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.

Chuck Norris gewinnt die Tour de France - ohne Doping!

Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

So geil..:D Aber ein paar waren doppelt

Noch ein paar:


Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes

Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris in eine Steckdose fasst, bekommt er keinen Stromschlag sondern der Strom kriegt einen Chuck - Norris - Schlag.

Chuck Norris' Wurst hat nur ein Ende!

Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.

Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten isst er den Rest der Kuh

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Chuck Norris arbeitete einst als Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden.

Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heissen und er würde dir jeden Tag kräftig in den Arsch treten

Einst entdeckte Chuck Norris eine neue Relativitätstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Chuck Norris noch gefährlicher ist als in diesem. Später entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse - Kick in die Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking.

Chuck Norris kennt alle Chuck Norris Facts! ALLE!




Und weils so schön is hab ich auch gleich noch ein paar selbst erfunden:


Der Vulkan Piton de la Fournaise spuckt seit April 2007 keine Lava mehr. Chuck Norris wollte, daß er schluckt.

Chuck Norris mag seine Autobiographie nicht. Er lässt die Bibel nochmal neu schreiben.

Chuck Norris hat keine Zahnschmerzen. Seine Zähne haben Chuck-Norris Schmerzen.

Chuck Norris niest Elektrizität.

Der einzige Grund, warum die Farbe pink noch existiert...Chuck Norris ist farbenblind.

Chuck Norris kann seine Ellbogen mit der Zunge berühren - beide gleichzeitig.

Der Hubschrauber wurde erfunden, nachdem jemand Chuck Norris gesehen hat, wie er acht Roundhouse-Kicks in einer Sekunde durchgeführt hat.

Erderwärmung gibt es nicht - Chuck Norris war einfach eiskalt, da hat die Sonne ein wenig aufgedreht.

Wenn Chuck Norris über die Straße geht müssen die Autos nach rechts und links schauen.

Chuck Norris hat schon einmal gezwinkert...eine Dose Schlaftabletten tut ihm einfach nicht gut!

Chuck Norris kann mit einer Hand klatschen.

Gott sieht alles - der Nachbar sieht mehr - Chuck Norris sieht am meisten.

Endlich mal ein chuck norris thread,die sprüche sind echt klasse:lol::lol::lol::lol::lol:

Also ich kenne die seit dem Häfft vom letzten Jahr! Da waren die drin. Ich glaube ich habe auch schon mal ein Paar im Funstuff etc. Thread gepostet.

Am Anfang war das Nichts. Dann kam Chuck Norris und verpasste dem Nichts einen Roundhouse Kick. So begann die Geschichte des Universums.

Erinnert ihr euch an den Ultimate Warrior? Er hat mit dem Wrestling aufgehört, weil Chuck Norris seinen Spitznamen zurückwollte.

Gott wollte das Universum in 100 Tagen erschaffen; Chuck Norris gab ihm 7.

Gut - Besser - Am besten - Perfekt - Chuck Norris

Chuck Norris hat mal die Macher der Serie "Law & Order" verklagt, weil sie die Namen von Chucks rechten und linken Bein benutzten.

Wenn Chuck Norris die Möglichkeit hätte gegen sich selbst zu kämpfen würder er gewinnen!

Das was am Ende in der Serie "Walker, Texas Ranger" läuft sind keine Credits, sondern eine Liste mit den Personen, denen Chuck Norris an diesem Tag einen Roundhouse Kick verpasste.

Ursprünglich sollte Chuck Norris die Hauptrolle in George Lucas' Filmen bekommen mit dem Filmtitel "Skywalker, Texas Ranger".

Der Spruch "Es kann nur einen geben!" stammt nicht aus Highlander sondern von Chuck Norris, nachdem er seiner Frau einen Roundhouse Kick verpasste als sie ihm sagte, dass sie schwanger ist.

Chuck Norris musste mal seine Seele an dem Teufel verkaufen. Anschließend verpasste er dem Teufel einen Roundhouse Kick und nahm sich seine Seele zurück. Der Teufel, der Ironie mag, gab zu, dass er das hätte kommen sehen müssen. Seitdem spielen sie jeden Mittwoch Poker.

Chuck Norris ist mal auf die Idee gekommen sein Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dies als Red Bull.

Die Bibel hieß ursprünglich "Chuck Norris & Friends".

Sascha schrieb:

Die Sprüche haben ihre Blütezeit ja schon im letzten Jahr gehabt.

Und haben dann etliche Leute im Brachlandchat von World of Warcraft zur Weißglut gebracht.

Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.

Bevor der Schwarze Mann schlafen geht schaut er unter seinem Bett und im Schrank nach Chuck Norris.

Es gibt keine Evolution, nur eine Liste von Wesen denen Chuck Norris erlaubte zu existieren

In diesem Sinne, nie über ihn lutig machen
youtube.com/watch?v=lu1wNxr9Sqg
Tribut an C.N.
youtube.com/watch?v=deFRu3KWPqY

Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.

Chuck Norris verbraucht keine Energie, er erzeugt sie.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.

Chuck Norris ist das größte Poker - Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine "Sie kommen aus dem Gefängnis frei" - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie "BANG"!

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.

Präsident Roosevelt hat einst sein Pferd 100 Meilen weit geritten. Chuck Norris hat seins die gleiche Strecke in der Hälfte der Zeit getragen.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse - Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.

Einmal machte Chuck Norris einen Doping - Test. Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: "Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?"

Chuck Norris wischt sich den Hintern mit Kettenbriefen und Sandpapier ab.

Es sollte eine Chuck - Norris - Edition von "Cluedo" geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die Antwort war immer: "Chuck Norris: Dort wo du es am wenigsten erwartest, mit einem Roundhouse - Kick."

Chuck Norris kann den Apfel weit vom Stamm fallen lassen!

Chuck Norris’ Roundhouse - Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.

Mal ne dumme Frage was ist so besodners an Chuck Norris witzen?

Na, ganz einfach : weil's Chuck Norris ist

Chuck Norris hat jemandem mal einen so harten und schnellen Roundhousekick verpasst, dass der Fuß in der Zeit zurückgereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris hat die Farbe schwarz erfunden. Eigentlich hat er alle Farben des sichtbaren Spektrums erfunden. Außer Pink.
Tom Cruise hat Pink erfunden.

Chuck Norris kann sich eine komplette Staffel von 24 in 30 Minuten ansehen.

Ein Blinder hat einmal Chuck Norris angerempelt. Daraufhin sagte Chuck Norris : "Weißt du denn nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!" Die erwähnung des Namens heilte den Blinden. Leider war das erste, letzte und einzige was er sah ein Roundhousekick von Chuck Norris.

Jemand sagte einmal zu Chuck Norris, dass Roundhousekicks nicht die beste Methode wären um Leute zu treten. Das wird heute als der größte Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris sollte eigentlich die Hauptrolle in "Terminator" spielen. Aber weil der Film dadurch zu einer Doku geworden wäre, hat man sich für Arnold Schawrzenegger entschieden.

Chuck Norris solte im Spiel Streetfighter vorkommen. Als er aber bei jedem Tastendruck einen Roundhousekick gemacht hat, hat man ihn rausgenommen. Auf diesen Bug angesprochen, sagte Chuck Norris : "Das ist kein Bug."

Ach, wie ich diese Sprüche liebe!
Chuck Norris rockt halt das Haus. ^^

Von den Sprüchen hab ich keinen Favoriten, die sind alle so verdammt godlike.

Chuck Norris benutzt Noppenkondome verkehrt rum, damit er den Spaß hat.

Unter dem Bart von Chuck Norris ist eine dritte Faust.

Chuck Norris 2.Roundhousekick kommt vor dem 1

@David deine selbst gemachten Sprüche sind gut besonders der mit dem Vulkan

Passend zu den Sprüchen :D:
youtube.com/watch?v=TA_hMq-JUOE

Chuck Norris schwitzt nicht beim kacken.
Kacke schwitzt beim Chukc Norrissen