Der schlechte Witze-Freitag

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    • Kommt eine Pferd in den Blumenladen und fragt: "Hamse Mageritten" (wenn nötig aussprechen)

      Treffen sich eine Null und eine Acht in der Wüste sagt die Null zur Acht: "Man bist du bescheuert bei der Hitze einen Gürtel zu tragen"
      "You call it lost, I call it freedom." (Lynyrd Skynyrd)

      When nothing goes right...
      go left!

    • »Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: "Kein Problem Baby", und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse - Kick und sagte: "Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!" «
      "You call it lost, I call it freedom." (Lynyrd Skynyrd)

      When nothing goes right...
      go left!

    • Bush ist in England zu Besuch. Bei Gelegenheit fragt er die Königin, wie sie denn ihr Personal testet, ob es denn auch für den Job geeignet ist. Sie antwortet: "Komm ich zeig dir ein Beispiel."
      Sie nimmt Tony Blair beiseite und fragt ihn: "Tony, dein Vater hat zwei Söhne. Einer ist dein Bruder, wer ist der Andere?" Darauf Blair: "Das bin ich!"
      "Siehst du? So weiss ich nun, dass Tony ein intelligenter Mitarbeiter ist", sagt sie zu Bush.
      Bush, wieder zurück in Washington, will es gleich ausprobieren. Er fragt Donald Rumsfeld: "Donald, dein Vater hat zwei Söhne. Einer ist dein Bruder, wer ist der Andere?"
      Rumsfeld überlegt und kommt nicht dahinter. Er fragt nach noch etwas Bedenkzeit, welche ihm auch gegeben wird. Darauf verschwindet er aufs Klo. Dort trifft er Colin Powell und bittet ihn um Hilfe: "Colin, du musst mir mal eben helfen, der Chef hat mir ein Rätsel gestellt und ich komme nicht dahinter. Es lautet: 'Dein Vater hat zwei Söhne. Einer ist dein Bruder, wer ist der Andere?'" Colin sagt: "Das bin ganz klar ich!"
      Rumsfeld geht zufrieden zu Bush zurück und sagt: "Ich habs, es ist Colin Powell!"
      Darauf Bush: "Nein, du Idiot, es ist Tony Blair!"


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      Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
      Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
      Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
      Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

      Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80 cm groß, der 19-jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben. 'Ich sage: 'Das ist Pergament!' Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...´

      Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:' Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.

      'Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15. ´Nein´, sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchenla Maitresse - die Lehrerin, Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt. 'Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums. 'Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank. 'Ich sage: 'Das ist der Nektar. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen. 'Ich sage: 'Das heißt Duett. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen. 'Ich sage: 'Das ist ein Duell. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.´

      Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen.

    • CM Orton schrieb:

      »Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: "Kein Problem Baby", und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse - Kick und sagte: "Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!" «


      Der Witz ist wirklich mehr als schlecht :lol:!

    • Nee, wenn man Witze erklären muss, dann werden sie schlecht.. und der ist göttlich ;)


      Haha, zum Thema LAUT VORLESEN:

      Bitte 10 mal hintereinander laut vorlesen.... Paxi und Fixi, die neuen Zeickentrickhelden.

    • D2K schrieb:

      Nee, wenn man Witze erklären muss, dann werden sie schlecht.. und der ist göttlich ;)


      Haha, zum Thema LAUT VORLESEN:

      Bitte 10 mal hintereinander laut vorlesen.... Paxi und Fixi, die neuen Zeickentrickhelden.


      Es ist zwar eine Woche schon her, aber ich verstehe den Witz irgendwie überhaupt nicht
      Könnte mir es jemand erklären? ;)
      E: Hat sich erledigt. Der da über;)