Filmzitate

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    • Married with Children
      Al: "Wenn wir jetzt Sex haben, nehmen wir deinem Geburtstag das Besondere, Peg"
      "When hooters jiggle around, and I find nickels on the ground, I care.
      When a mustang engine purrs, and the bathroom is not hers, I care.
      When the pitcher's on the mound, and the wife is underground, I care.
      But when I've been playing this for days, I will kill anyone who stays, I swear!" -Al Bundy

    • The Nanny:

      Brighton spielt zum erstenmal Canasta und gewinnt eindrucksvoll.

      Fran: WoW, der Knabe ist nicht schlecht!

      Sylvia: Jaa...Vielleicht hat der Junge ja von Geburt an so eine übernatürlich Begabung. Wie nennt man solche Leute nochmal?

      Yetta: Idioten!!


      :D :D :D

      Ich habe die Serie glaube ich schon 2-3mal komplett gesehen. Aber sie ist einfach kultig!! ^^
      Statt zu klagen, dass wir nicht alles haben was wir wollen, sollten wir lieber dankbar sein, dass wir nicht alles bekommen, was wir verdienen!!

    • Wie ich diese Serie hasse, die Nanny... der einzig gute in der Sendung ist der Butler und das schlimmste ist die Nanny, ich ertrage die Frau einfach nicht.

      Married with Children

      Al Bundy: "Wir müssen alle mit unseren Enttäuschungen leben, ich muss sogar mit meiner schlafen."

    • TheChosenOneRules schrieb:

      Der Pate:
      "Keep your friends close, but your enemies closer", "The Godfather Part II" 1974.


      Kann es nicht sein, dass Pacino diesen Satz auch in Scarface sagt? Ich habe den film erst kürzlich gesehen und mir ist, als würde er es sagen, als er mit seinem Kumpel aus der Disco kommen (in den 1. 40min).
      Weltweit beste Caw Seite

      Children are afraid of Dark, Dark is afraid of Samoa Joe

    • Rambo 3:

      Hamid:....und wozu ist das?

      Rambo:Blaues Licht

      Hamid:Und was macht das?

      Rambo: Es leuchtet blau

      Hamid:Verstehe


      The Nanny:

      Fran geht mit dem zwielichtigen Tony beim Italiener essen. Kurz darauf verlässt ein gutaussehner Typ das Lokal.

      Fran: Wow, der Typ sieht aber gut aus. Wer war das?

      Tony der in der Szene zuvor nicht zu sehen war, hat 2 Hackbällchen in den Backen eingeklemmt, weswegen er ausschaut wie Marlon Brando in "Der Pate"

      Tony: Er gehört zur Familie

      Fran: Uh, vllt. ein Cousin von Dir?!?!?

      Tony: Nein wir sind nicht verwandt
      Statt zu klagen, dass wir nicht alles haben was wir wollen, sollten wir lieber dankbar sein, dass wir nicht alles bekommen, was wir verdienen!!

    • Zwar kein Film, aber mal wieder super böse Zitate aus der aktuellen Folge von South Park, 10. Staffel, Stanley's Cup:

      - "Just beware of this coach. If you lose the big game, that little boy is gonna die faster than Steve Irwin in a tank full of stingrays."

      - "I believe in you, Nelson believes in you, doesn't that count for anything?"
      - "No, 'cause they're gonna kill us."
      - "They are not gonna kill us."
      - "That's what Steve Irwin said about those stingrays."

      Die überschreiten oft die Grenzen des guten Geschmacks... aber ich finds einfach trotzdem lustig, nennt mich krank oder so. :lol:

    • Wo ich gerade schon am reviewen von Cheers dran war, hab ich auch noch ganz amüsante Zitate hervorgekramt.

      CHEERS

      Sam: What'll you have Normie?
      Norm: Well, I'm in a gambling mood Sammy. I'll take a glass of whatever comes out of that tap.
      Sam: Looks like beer, Norm.
      Norm: Call me Mister Lucky.

      Woody: Jack Frost nipping at your toes, Mr. Peterson?
      Norm: Yeah, now let's get Joe Beer nipping at my liver.

      Sam: What's new, Normie?
      Norm: Terrorists, Sam. They've taken over my stomach and they're demanding beer.

      Norm: I want something light and cold.
      Carla: Sorry, it's Diane's day off.

      Cliff: Hey Carla, I have a potato that looks like Richard Milhouse Nixon.
      Carla: Big deal. Show me one that doesn't.

      Sam: What are you up to, Norm?
      Norm: My ideal weight... if I were 11 feet tall.

      Rebecca: Your not letting your employees take advantage of you, are you?
      Norm: Yeah, maybe a little bit. Yesterday afternoon the guys decided to just knock off early and go bowling.
      Rebecca: So what did you do?
      Norm: I broke 200. Personal high. It was great.

      Frasier: Afternoon, all.
      Woody: Hey, how's it going, Dr. Crane?
      Frasier: Oh, the usual. The crying, the tantrums, the bed-wetting.
      Woody: Yeah, that's fatherhood.
      Frasier: No, that's my therapy group. What a buncha losers.

      Cliff: Uh oh, looks like Woody's babes are comin' to blows.
      Sam, Frasier, Cliff, Norm: CAT FIGHT. CAT FIGHT.
      Kelly Gaines: You get outta my way right now or, so help me God, I'll... I'll hurt your feelings.
      Emily: You do that and I'll hurt yours right back.
      Frasier: KITTEN fight.
      Sam, Norm, Cliff: KITTEN fight.

      Lilith: I'd like you to be maid of honor at my wedding.
      Rebecca: Shouldn't that be for your best friend?
      Lilith: You are my best friend. Now what is your name?
      Rebecca: Rebecca.
      Lilith: Lilith Sternin. Pleased to meet you.
      Rebecca: Likewise.

      Everyone: NORM.
      Coach: What's new, Norm?
      Norm: I need something to hold me over until my second beer.
      Coach: How about a first beer?
      Norm: That'll work.
      "u dont like my hair
      well i can wear a hat
      but u broke and u fat
      there aint no hat 4 that"

      Katt "Money Mike" Williams

    • From Dusk Till Dawn:
      "Das ist eine richtige ich-scheiß-dich-nicht-du-scheißt-mich-nicht-an-Vereibarung"

      "Ok Rumtreiber, treiben wir uns rum"

      Regel Nr. 1: Kein Gezeter, keine Fragen. Wenn du Gezeter machst, macht Mr. 44er hier auch Gezeter und wenn du eine Frage stellst, wird er sie dir beantworten. Regel Nr. 2: Du tust was wir dir sagen, wenn wir es dir sagen. Wenn du es nicht tust, tritt automatisch Regel Nr. 1 in Kraft. Regel Nr. 3: Komm nie auf den unendlich dummen Gedanken abzuhauen. Denn ich habe hier 6 kleine Freunde, die alle schneller rennen können als du!"

      "Willkommen in der Sklaverei!" - "Nein danke! Ich war schon mal verheiratet!"

      Stirb Langsam:
      "Wenn du es nicht packst, rette ich deinen Arsch. Pack' ich es nicht, rettest du meinen Arsch." - "Und wenn wir's beide nicht packen?" - "Sind wir beide im Arsch."

      "Hör mit diesem Gebrüll auf, ich weiß was ich tue!" - "Nicht mal Gott weiß was du tust!"

      Bad Boys:
      Hab ich dir schon gesagt, dass ich dich richtig mag?" - "Ja, ich kenn das, nach 'ner Schießerei wirst Du immer so gefühlsduselig."

      Hot Shots 2
      "...Wenn ich in 15 Minuten nicht wieder da bin, wisst ihr was ihr zutun habt!" - "Ok dann fliegen wir los..." - "Nein! ihr wartet nochmal 15 Minuten!"

      "Ich bringe dich so lange um, bis du tot bist!"

      "Ich habe nicht gesagt, dass ich ihnen nicht traue und ich sage nicht, dass ich ihnen traue, aber ich traue ihnen nicht."

      "President Benson..." - "Sind sie nicht! Hab ihn im Fernsehen gesehn - alter Mann, etwa meine Größe..."

      "Wir erledigen das nach der alten Seemanns Methode: Wer zuerst tot ist, hat verloren."

      Lethal Weapon:
      "Ein Schwarzer und ein Spinner sind immer die Gewinner!"

      "Sie haben keine Ahnung was sie hier tun!" - "Oh, das ist unser Job, wir sind Polizisten und verdienen damit unseren Familienunterhalt."

      "Das müssen die Väter sein, für die Sie so viel Geld berappen: Tick, Trick und Track und Fuck!"

      Loaded Weapon:
      Gib mir einen Namen!" - "Hätten das deine Eltern nicht tuen sollen?":lol:

      Alles einfach geniale Filme!

    • Ich habe mal ein paar gute Zitate bei IMDB.com rausgesucht:

      M*A*S*H


      [as the surgeons operate on an eight-year-old Korean girl]
      Col. Potter: "Someone dropped a bomb on her building from an airplane."
      Bomber Pilot: "Who did it?"
      Hawkeye: "He just dropped it. He didn't autograph it."
      Bomber Pilot: "Was it one of theirs or one of ours?"
      Hawkeye: "What difference does it make?"
      Bomber Pilot: "A lot. It makes a lot of difference."
      Col. Potter: "Not to her."

      [after an exhausting shift in the OR]
      Col. Potter: "By the way, what war is this?"
      Hawkeye: "The latest war to end all wars."

      Radar: "They're hunting socks, sir."
      Henry Blake: "At this hour?"

      Wounded Soldier: "What if they ask me where I got hit?"
      Hawkeye: "Look them right in the eye and say without blinking, 'I got hit in the butt.' And if they keep bugging you, drop your pants and show them your scar."
      Wounded Soldier: "[Snort] make me laugh."
      Hawkeye: "Whitney, we're talking about your body. It's been invaded by a bullet and there's nothing amusing about that."
      Wounded Soldier: "Don't I know it."
      Hawkeye: "On the other hand, you should be proud. You have a very special wound - it's symbolic of this entire war. This whole thing has been one giant pain in the butt. When they wanna hand you your purple heart, you can tell them where to pin it."

      Hawkeye: "It was the least I could do. I always do the least I can do."

      Hawkeye: "No wonder they execute people at dawn. Who wants to live at six A.M.?"

      Margaret: "I'm not so think as you drunk I am..."

      [both drunk, under fire, in a foxhole]
      Col. Potter: "I said: Fire that weapon!"
      Hawkeye: "All right."
      [to the gun]
      Hawkeye: "You're fired."
      [to Potter]
      Hawkeye: "I did it as gently as I could."

      Hawkeye: "Frank... just wrap yourself in a flag and go to sleep."
      Trapper: "And don't get in bed with that gun... that's an order."
      Frank Burns: "A Captain can't give a Major an order."
      Hawkeye: "Then it's a threat."
      [Short pause]
      Frank Burns: "Oh that's different... it was a great war until you guys showed up."

      PA System: "Due To circumstances beyond our control, lunch will be served today."

    • Terry Pratchett's HOGFATHER:

      Susanne: Du hast geblinzelt! Ich dachte Du hättest einen Plan?!?

      Tod: MEIN PLAN WAR ZU SEHEN WAS DEIN PLAN IST.

      Susanne: Und was wäre, wenn ich keinen Plan gehabt hätte?!?

      Tod: NUN, IN DIESEM FALLE HÄTTE ICH WOHL IM LETZTEN AUGENBLICK EINEN PLAN GEHABT.

      Susanne: Es war bereits der letzte Augenblick!!!

      Tod: ES GIBT IMMER GENUG ZEIT FÜR EINEN WEITEREN LETZTEN AUGENBLICK
      Statt zu klagen, dass wir nicht alles haben was wir wollen, sollten wir lieber dankbar sein, dass wir nicht alles bekommen, was wir verdienen!!

    • Also, mi rfällt spontan nur dieses hier ein:

      King of Queens:
      Doug und Carrie wollen bei Doug´s Eltern übernachten, das Problem ist nur, dass Deacon und Kelly schon dort schlafen. Carrie ist nicht ganz dafür und würde doch lieber im Hotel bleiben, aber Doug lässt sich nicht überreden und schlägt als Lösung vor
      "Dann schlafen wir eben auf dem Boden oder auf der Couch oder im Bett meiner Eltern; GOTT würde meine Mutter sich freuen" :D

    • Simpsons:klasse:"lisa liebt nelson"
      millhous"garnicht wahr"
      klasse"millhous liebt lisa"
      komisches mädchen"garnicht wahr"
      klasse"mädchen liebt millhouse"
      fetter bayer"garnicht wahr"
      klasse"bayer liebt millhouse"
      lehrer"hört auf damit kein mensch mag millhouse"

      marinetyp"homer da sie erfahrung haben und in einem atomkraftwerk gearbeitet haben gehen sie auf das nuklear u-boot
      homer"nukolar,wenn ich bitten darf...nukolar"


      From dusk till dawn:

      "Was waren das für Typen, etwa Irre?" "sahen die aus wie irre?das waren vampire!Irre explodieren nicht, wenn das Sonnenlicht sie trifft, ganz egal wie irre sie sind !"

      Escape from L.A:

      "I shut down the third world, you win they lose. I shut down America, they win you lose. The more things change the more they stay the same."

    • Army of Darknes:

      Der Film ist ein Sammelsurium an coolen Zitaten, hier nur ne kleine Auswahl:

      Mein Name ist Ash, ich bin Sklave

      Okay ihr stumpfsinnigen Blechköpfe, jetzt hört mal zu. Seht ihr das hier? DAS ist mein Zauberstab!... Eine doppelläufige Remington Kaliber 12. Das beste Modell im S-Markt. Zu finden in der Sportwaren-Abteilung. Dieses Baby wurde in Grand Rapids, Michigan gefertigt. Und nur 195 Dollar für den Einzelhandel. Es hat einen echten Walnussschaft, der Lauf ist eine Kobaltstahl-Legierung mit klassischem Doppelabzug. Ja richtig. Kauf smart. Kauf im S-Markt

      Sprachst Du die Worte, als Du das Necronomicon aus seiner Wiege nahmst?" - "Ja, so ungefähr..." - "Hast Du Dich an den genauen Wortlaut gehalten?" - "Gut, ich habe vielleicht nicht jede einzelne kleine Silbe wiederholt, aber grundsätzlich habe ich sie gesagt, ja!" - "Mistfressender Esel! Nun sind wir alle verloren!"

      Wer bist du? Bist du ich?" - "Wer bist du, bist du ich? Huhuhu! Du redest wie ein Idiot!" - "Warum tust du das?" - "Willst du das wirklich wissen? Die Antwort ist ganz einfach. IcH BiN DeR BöSe AsH! Und du bist der gute Ash! Der kleine gute Junge, der kleine gute Junge...." *Bang!* "So gut bin ich auch nicht."


      Und noch ein paar aus Bad Boys:

      Aber ich hätte ihn hundertpro getroffen, wenn mir nicht Action Jackson hier in die Quere gekommen wäre..."

      "Du fährst so langsam, Du könntest bei Miss Daisy Chauffeur werden."

      Einen Meter zurück, leg die Kanone weg, gib mir n Päckchen tropische Kaubonbons!" - "Für mich Pfefferminz."

      "Er klaut Stoff, entführt Julie, schiesst auf meine Frau... den schnappen wir uns!... Den machen wir kalt!!"

      "Hab ich dir schon gesagt, dass ich dich richtig mag?" - "Ja, ich kenn das, nach 'ner Schießerei wirst Du immer so gefühlsduselig."

    • Ein paar Klassiker vom Actiongott Arnie in Phantom Kommando :D

      Arnie:" Erinnerst du dich Sally, ich habe dir doch versprochen, dich zuletzt zu töten!?
      Sally: "Ja Matrix, das stimmt!"
      Arnie: "Das war eine Lüge!"

      Polizei" Hast du uns was übrig gelassen?"
      Arnie: "Ja, nur Leichen!"

      *Arnie wird von einem Terroristen in ein Flugzeug begleitet! Darin bricht er dem Gangster das Genick (Natürlich merkt keiner was davon, ist ja auch Phantom Kommando)!*

      Arnie zur Stewardess: "Könnten Sie meinem Freund ein Kissen und eine Decke besorgen? Er ist todmüde!"

      Terrorist: "Wenn Sie ihre Tochter jemals wieder lebend sehen wollen, müssen Sie mit uns kooperieren! Richtig?
      Arnie: "Falsch!"
      (Der Terrorist wird von Arnie kaltblütig erschossen)

      Jeder, der diesen tiefgründigen, intelligenten und logischen Actionfuim, wie Arnie so schön sagen würde, noch nicht gesehen hat, sollte das schleunigst nachholen! Unterhaltung garantiere ich euch :D!