Der schlechte Witze-Freitag

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    • Der Sohn fragt: "Papi, was ist
      eigentlich Politik?" Erklärt der Vater:
      "Das ist ganz einfach ... sieh mal ...
      ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich
      der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das
      Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa
      passt auf, dass hier alles seine Ordnung
      hat,
      also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser
      Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir
      alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein
      Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und
      Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln
      liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das
      verstanden, mein Sohn?" Der Kleine
      überlegt und bittet seinen Vater, dass er
      erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte
      ... nachts wird der Junge wach, weil sein
      kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und
      furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er
      machen soll, geht er ins Schlafzimmer der
      Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und
      die schläft so fest, dass er sie nicht
      wecken
      kann. So geht er in das Zimmer des
      Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit
      derselben vergnügt während der Opa durch das
      Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so
      beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen,
      dass
      der Junge vor ihrem Bett steht. Also
      beschließt der Junge wieder schlafen zu
      gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater
      seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten
      erklären kann, was Politik ist:
      "Ja", antwortet der Sohn,
      "der
      KAPITALISMUS missbraucht Die ARBEITERKLASSE
      und die GEWERKSCHAFT schaut zu ?
      während die
      REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen
      ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der
      Scheiße. DAS*IST*POLITIK!"
    • Der mit der Politikis sehr geil!:lol:

      Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
      Weil die Wiese auf den Eiern kitzelt!

      Warum lassen sich jugendliche Türken einen
      Oberlippenbart wachsen?
      Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

      Sagt der eine zum anderen:
      "Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet"
      Fragt der andere:
      " Und wie hast du das gemacht?"
      Antwortet er:
      "Ich hab sie überredet"

      Finden zwei Irre ein Gewehr.
      Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere
      am Abzug rumspielt.
      Bumm, der Schuss löst sich. Dem, der vorne reingeguckt hat,
      hängt ein Auge raus. Sagt der andere: "Brauchst gar nicht
      so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken."

      "Du hast mit meiner Frau geschlafen - dafür wirst Du bezahlen!"
      "So'n Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."
    • Sitzen zwei Vampire in einer Bar, fragt der Barkeeper was sie trinken wollen.
      Da sagt der eine: "Ich hätte gerne ein Glas Blut." danach fragt der Barkeeper den anderen
      und der sagt: "Ich hätte gerne eine Tasse heißes Wasser."
      Der eine sieht den anderen dann ganz komisch an und fragt: "Was willst du denn mit ner Tasse heißes Wasser?"
      Da holt der andere einen Tampon raus und sagt: "Ich mach mir nen Tee!"
    • "Herr Ober...da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!" Der Ober nimmt die Fliege aus der Suppe und bindet sie sich um.

      "Herr Ober, was machen diese ganzen Leute hier an meinem Tisch?" "Aber mein Herr, Sie haben doch einen Auflauf bestellt!"

      "Herr Ober, was können Sie mir heute empfehlen?" "Gute Zähne, mein Herr...gute Zähne!"

      "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" "Aber nicht mehr lange, sehen Sie die Spinne dort am Tellerrand?"

      "Herr Ober, von diesem dreckigen Tisch esse ich nicht!" "Nun beruhigen Sie sich doch mein Herr, Sie kriegen doch noch einen Teller!"
    • Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
      "Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"

      Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi:
      Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?
      Sagt der Rabbi : Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!

      "Sag, Itzig, schreibt man >Hure< mit einem r oder mit zwei r?"
      "Ich weiss nicht. Ich schreibe immer >gnädige Frau<."

      Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische
      Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts
      spielt, installiert sie Windows Vista.

      Bill Gates will's auch bei "Wetten, dass...?"
      versuchen: Er will 7 von 10 Windows Vista-Bugs anhand
      der Wutausbrüche der User erkennen.....
    • Honecker schaut am Morgen aus seiner Villa in Wandlitz und sieht die Sonne aufgehen. Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne!"

      Darauf die Sonne: "Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"

      Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt sie wieder: "Guten Tag, liebe Sonne!"

      Darauf die Sonne: "Guten Tag, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"

      Am Abend geht Honecker nochmal an ein Fenster und verabschiedet sich: "Guten Abend, liebe Sonne!"

      Darauf die Sonne: "Jetzt kannst Du mich am Arsch lecken, jetzt bin ich im Westen!"
    • Mя.Kennedy schrieb:

      Der Sohn fragt: "Papi, was ist
      eigentlich Politik?" Erklärt der Vater:
      "Das ist ganz einfach ... sieh mal ...
      ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich
      der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das
      Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa
      passt auf, dass hier alles seine Ordnung
      hat,
      also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser
      Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir
      alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein
      Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und
      Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln
      liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das
      verstanden, mein Sohn?" Der Kleine
      überlegt und bittet seinen Vater, dass er
      erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte
      ... nachts wird der Junge wach, weil sein
      kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und
      furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er
      machen soll, geht er ins Schlafzimmer der
      Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und
      die schläft so fest, dass er sie nicht
      wecken
      kann. So geht er in das Zimmer des
      Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit
      derselben vergnügt während der Opa durch das
      Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so
      beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen,
      dass
      der Junge vor ihrem Bett steht. Also
      beschließt der Junge wieder schlafen zu
      gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater
      seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten
      erklären kann, was Politik ist:
      "Ja", antwortet der Sohn,
      "der
      KAPITALISMUS missbraucht Die ARBEITERKLASSE
      und die GEWERKSCHAFT schaut zu ?
      während die
      REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen
      ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der
      Scheiße. DAS*IST*POLITIK!"


      Genial :D
    • Sitzen zwei leichen auf einer Mauer, eine fällt runter beide sind tot :rolleyes:

      Was macht ne Eskimofrau auf ner Eisscholle? ... Abtreiben :D

      Tochter: Mami, Mami darf ich mit Oma spielen?
      Mutter: Nein, heute bleibt der Sarg zu.

      Was ist 50 Zentimeter lang, blau und bringt jede Frau zum schreien?
      Plötzlicher Kindstod

      Wieviel Kinder hat ein Belgier? 10! 3 im Keller und 7 auf Video

      hmm das waren so die Witze die mir als erstes in den Sinn kamen;)

      Arzt: ich habe zwei schlechte Nachrichten für sie
      Patient: Auf, sagen sie schon
      Arzt: Sie haben Krebs
      Patient: Oh mein Gott, nein!
      Arzt: ..und Alzheimer
      Patient: Puh, wenigstens kein Krebs

      Ein Deutscher ein Ami und ein Belgier auf einem sinkenden Schiff. Die Zeit ist knapp.
      Der Deutsche: Rettet die Kinder!
      Der Ami: Ah... fuck the children!
      Der Belgier: Was? Ist dafür noch Zeit?

      die hatte ich noch vergessen xD
    • hier sieben Gründe, warum Winnie Pooh
      ein drogenverherrlichender Film ist:

      1.Dem Esel ist alles egal. Total langsam
      und unmotiviert.--) Kiffer

      2.Ferkel hat ständig Angst, sieht
      Gespenster und leidet unter
      Verfolgungswahn.--) Pilze

      3.Rabbit will alles haben("alles
      meins, alles meins") und dazu die
      riesen Nase.--) Kokser

      4. Tigger springt herum, kann nicht
      stillstehen und hüpft durch die Gegend
      ohne müde zu werden.--) Extasy oder Speed

      5.Christopher Robin kann mit Tieren reden.
      --) Sinneserweiternde Drogen

      6. Winnie Pooh ist total daneben, steht auf
      süßes und seine Fantasie
      reicht bis in's Grenzenlose.--) Amphetamine/lSD

      7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
      immer, wenn jemand Probleme
      hat.--) Der Dealer

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      Anwender1: Mein Windows ist in 6 Monaten noch nie
      abgestürzt. Anwender2: Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist
      hart!
    • Kommt ein Mann zum Arzt.
      Mann: "Herr Doktor irgendwie beachtet mich nie Einer."
      Arzt: "Der Nächste Bitte!"

      Schüler und Lehrer streiten sich nach einer 6 in der Klassenarbeit.
      Schüler: "Schicken Sie doch meinen Eltern einen Brief wegen der Note."
      Lehrer: "Du glaubst doch nicht, dass ich deinen Eltern wegen der 6 einen Brief schreibe? Die 55 Cent Porto spare ich mir, und kauf mir davon ein Ü-Ei!" :D:D

      Direktor: "Sie haben zu einem Schüler gesagt, sie schmeißen Ihn beim nächsten Fehlverhalten aus dem Fenster? Aber das wäre doch Körperverletzung!"
      Lehrer: "Nein höchstens Umweltverschmutzung." :D:D

      Treffen sich 2 Kerzen, fragt die Eine: "Du, was machst du heut Abend noch so?"
      Sagt die Andere: "Ich glaub, ich geh aus."