Der schlechte Witze-Freitag

    Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

    • Mama, in meiner Suppe sind Brocken
      - Meinst du wegen dir kotze ich durch ein Sieb?

      Mama, warum läuft Opa im Zickzack?
      - Halts Maul und schieß weiter

      Was ist der Unterschied zwischen *Wunschname hier einsetzen* und einem Eimer Scheiße?
      - der Eimer

      Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
      - eine Gürkin

      In einem Gefangenenlager:
      "Weil ich heute Geburtstag habe, gebe ich euch die Möglichkeit zu fliehen. Ich müsst nacheinander über die Mauer klettern. Wenn es einer nicht schafft, wird der Rest erschossen. Du im Rollstuhl, fang an"
      "Power is only given to those who are willing to lower themselves to pick it up."
    • so - jetzt hab ich zeit für euch ^^


      Ein Vater erzählt seiner dreijährigen Tochter eine Gutenachtgeschichte.
      Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu. 'Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Großmutter, auf Wiedersehen Großvater.' Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter weshalb sie den Großvater verabschiedet hat. Die kleine antwortet: 'Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen.' Am nächsten Tag stirbt der Großvater. Das ist nur ein dummer Zufall, denk der Vater.

      Drei Wochen später hört er die kleine sagen: 'Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, auf WiedersehenGroßmutter.' Am nächsten Tag stirbt die Großmutter. Der Vater ist irritiert und glaubt, dass seine Tochter einen Sinn für Übernatürliches hat.

      Ein halbes Jahr später hört der Vater seine kleine beten: 'Lieber Gott schütze Mutti, auf Wiedersehen Vati'. Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen. Schon um 5 Uhr eilt er noch vor dem Morgenverkehr ins Büro. Er schließt sich ein und wartet, wartet, wartet, den Blick immer auf die Uhr geheftet. Erst 5 Minuten nach Mitternacht verlässt er das Büro und macht sich erleichtert auf den Heimweg.

      Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt: 'Schatz, was ist los mit dir? So lange hast du noch nie gearbeitet.' - 'Ach Frau, ich kann dir versichern, dass war der schlimmste Tag meines Lebens, ich möchte nicht darüber sprechen.' Die Frau antwortet: 'Und meiner erst, stell dir vor, heute morgen ist der Briefträger vor unsere Haustür zusammengebrochen, er war auf der Stelle tot.



      Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken?
      Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet.

      Was ist schlimmer, als ein Baby mit dem Auto zu überfahren?
      Das Baby wieder aus dem Profil zu kratzen.

      Was macht: "Blubb, blubb, zisch zisch?"
      Baby, das es geschafft hat, die Kindersicherung der Abfluss-frei-Flasche zu öffnen.



      was ist blau und voller titten??
      ein müllsack auf der krebsstation..



      Beim Frauenabend
      Beim Frauenabend lästern drei (zwei brünette und eine blonde) Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
      "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse, mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt."
      Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
      Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
      Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
      "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
      "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt mit der Zunge daran gespielt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas..."


      Was macht ein Franzose, wenn er einen Krieg gewonnen hat?
      - Die Playstation aus!

      Wie nennt man einen französischen Soldaten?
      - Deserteur!

      Wo findet man 60,1 Mio Franzosenwitze?
      – In Frankreich

      Mit Frankreich in den Krieg ziehen ist wie Jagen mit einem Accordion.

      Was hat der Bürgermeister von Paris gesagt, als die Deutschen einmarschierten?
      – Tisch für Einhunderttausend, Sir?

      Warum wurde Jesus nicht in Frankreich geboren?
      – Sie konnten keine 3 Weisen und eine Jungfrau finden.


      hab´s mal in Zitate eingefügt, damit ihr´s besser lesen könnt - ich bin so gut zu euch ^^
    • Wenn schon die harten Witze ausgepackt werden will ich auch :D

      - Was ist der Unterschied zwischen belgischen Kartoffeln und belgischen Kindern?

      Spoiler anzeigen
      Kartoffeln sind zuerst unter der Erde und dann im Keller!



      - Wie suchen belgische Eltern ihre Kinder?

      Spoiler anzeigen
      Mit dem Bagger


      - Was sagt ein Maulwurf, der sich durch Belgien gräbt?

      Spoiler anzeigen
      Macht platz Kinder.
    • Zwei lesben beim Frühstück.Sagt die eine:"kannst du mir ma die salzstreuerin geben"...;z

      Was kann fliegen und hat 4 beine? - Zwei Vögel...:rolleyes:

      Ich wollt ma Gynäkologe werden. Is aber ichts draus gerworden,denn ich hab angst im Dunkeln....:facepalm:

      "ich hätt gerne leberwurst von der groben fetten!"-"sorry die is heut in der Berufsschule...":schlafen:

      "Is ja so still hier ...man könnte eine Nähmaschiene fallen hören...."

      "Hey wenn ich mit deiner frau schlafe, sind wir denn Verwandt?"-"Nee, aber quit":facepalm:
    • inzest - ein spiel für die ganze familie ohne altersbeschränkung...

      Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?
      Beim Tennis hat man zwei Aufschläge gut... .

      Während einer Prüfung im Fachbereich Medizin stellt der Prüfer einer augenscheinlich sehr zurechtgeputzend Frau (von der er zumdem weis, dass sie demnächst heiraten will) folgende Frage:
      "Nennen Sie mir jenes Körperteil des Menschen, der sich um über das 6-fache vergrößern kann."
      Besagte Studentin wird darauf hin puderrot und stammelt unzusammenhängende Sachen.
      Darauf hin der der Prüfer.
      "Meine Liebe, ich will sie hier nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe gehen lassen: Es ist nicht das, was sie denken. Es ist die menschliche Pupille."


      Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung
      Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!

      Der erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"

      Da meint der zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"

      Der dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"

      Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.

      "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn???"

      "Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!

      "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

      "Nein, wieso ? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er
      auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"
    • Is ja wieder Freitag!!

      Take Viagra - die hard!

      Was istViagra-Oxid? - Lattenrost!

      Das lied von Viagra? - Stand by me.

      Was heist Viagra auf Wienerisch? - Würstelstand

      Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
      "Nein."
      "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."